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1、婚姻恐惧症到底是什么原因：恐婚的男女，其实是在恐惧这件事

当代年轻人对婚姻的恐惧，可以说是已成燎原之势。

恋爱的人迟迟不敢走入婚姻；单身的人因为恐惧婚姻，干脆拒绝感情的开始。

结婚的门槛越来越低了，但逃避婚姻的年轻人却越来越多了。

所以，我们今天就来聊一聊：当我们对婚姻感到恐惧时，究竟是在恐惧什么？

01

曾经有读者跟我说过，她和男朋友在同一所大学认识，在一起两年多。

两个人性格类似，她男朋友比她理智，而她比较情绪化，顾虑比较多。

两个人关系的转折点，发生在两件事上。

第一件事是怀孕流产，这件事情成了她心里的一根刺，让她开始变戏精。

只要对方冷落她，她就会想起流产，然后一次次提分手；

她觉得自己不懂得保护自己，男友也不够负责。

作死的次数多了，男友也渐渐不耐烦，开始不搭理她。

最终在一次次分手的刺激下，她男友提了分手。

但因为感情还在，双方都舍不得，所以没分成。

第二件事，发生在对方工作变动后，两个人开始异地恋。

关系莫名开始好转，男友开始关心她的感受，她也开始理解对方，学会用正常的沟通，来表达自己的想法。

异地恋好像成了两个人关系的优化剂，对方工作累了，会给她打电话，女主感觉回到了谈恋爱那会儿。

后来她男朋友跟她说，家里有订婚的想法。

她的第一反应是开心的，但她又开始恐婚，担心结婚后，会发生各种事情使感情变质。

从男生开始关心女主的感受，女主也开始理解男生，可以看出双方建成了正常的沟通，关系有了一个好的转变，形成了正向的循环。

此时，更应该珍惜现在的大好处境，抓住大好机会。

既然对方有订婚的想法，那就应该把开心的情绪告诉对方。

女主现在所有的担心，都是在恐惧未来。

未来是不可预测的，就算换一个人，面对未知依然会恐惧。

所有的恐惧与害怕，都是来源于我们不知道。

而解决恐惧的根源，就在于了解未知。

因此，当一个人感到恐婚的时候，请一步步慢慢往前走。

所以，我衷心建议女主抓住现在，把未来工作、生活的问题对方沟通好，尝试着往谈婚论嫁的方向走。

在这个过程中，人会越来越明白和了解婚姻究竟是否适合自己，知道得越多，会越容易安定下来。

02

“婚姻是爱情的坟墓”，这句话是很多恐婚女孩的口头禅，大多数女孩都认为婚姻是爱情的终结。

小静就亲身验证过这句话，以至于在离婚后不敢再婚。

她是一个离婚7年的单亲妈妈，儿子7岁住在娘家。

她在市里面上班，家是村里的，村里有很多媒婆会介绍她去相亲，相亲过很多次，但都没能找到合适的人选。

有的男生会嫌弃她带着儿子，怕孩子大了跑回亲生父亲那里去，有的是她自己看不上，没共同语言就没下文了。

家里人都说她太挑剔了，她知道自己长相一般，不敢有过高的期望，太优秀的男人她也没把握。

但可能是上一段婚姻带来的伤害，让她有点害怕结婚。

她担心以后发生争吵时，男方会说“早知道这样就不和你结婚了”，也怕对方拿小孩来出气。

不知道大家有没有发现，恐婚人的恐惧全都是对未来的担心，担心以后关系中的冲突会带来伤害。

面对这种情况，我会给出这两种方法：

1）建立活在当下的生活方式。

活在未来的人总是很焦虑，要学会把自己注意力调整到现在，关注“当下我能做点什么”，而不是关注“未来，男的拿小孩来出气”。

所有的担心，都是对未来的担心，女主应该把注意力放到现在能做什么，建立一个活在当下的生活方式。

2）和冲突共生。

关系中的冲突，是永存的。

也许是因为上一段婚姻的伤害，女主现在希望找到一段没有伤害的关系。

那我可以明确地说：这是不可能的。

这个世界上没有一段关系不存在伤害，所有的关系都有冲突。

所以，我们必须学会与冲突共存。

而我们与冲突的关系，有点像共生关系。

就像一个人加入一个公司或团队，必然要跟别人共存。

也许与你共事的人有你讨厌的地方，但是你要知道，公司雇佣你们，不是为了让你们互相发现对方讨厌的地方，而是希望你们共同协作，创造更大价值的。

找男人也是如此，我们不可能找到一个跟我们之间毫无冲突的人，重要的是要怎么跟这些冲突共存、怎样学着把注意力放在那些能解决的事情上，这才是真正解决问题的方法。

03

不可否认，女人婚后比男人承受得更多，尤其是生孩子和养育孩子，而这些可能会影响到一个女人的事业。

其中涉及的金钱议题，是女孩恐惧婚姻最重要的原因。

曾经有读者跟我说过，她和丈夫通过相亲认识，当时结婚的时候，要了对方20万彩礼，结婚后发现丈夫负债30万。

她曾向丈夫表达过：

“如果非要负债这么多，为什么还要结婚？为什么要让我来承担大窟窿、为你们的没能力去买单”。

她所表达的这种想法，在她丈夫心中留下了深深的伤痕。

因婆婆有高血压，从坐月子到孩子7个月，孩子都是她一个人在带，所以一直没有工作。

今年7月份，她问丈夫能不能给自己3000块，想买中药。

她丈夫觉得她离谱，甚至在半个小时后，还发了很长一段文字控诉她，说：

“你上了大学，你有没有报答过你的父母？你有没有为帮助过你的人做过什么？你就是懒，你想要的东西都得让别人为你去承担。”

她觉得既惊讶，又心灰意冷，跟自己丈夫说：

“我知道你压力很大，但是目前我只能在家带孩子，也没有什么其他的办法。

我知道我也有需要承担的责任，但是我也没有什么很大的本事，能做的没有很多。”

看完上述对话，我相信很多全职妈妈都会很共情。

每一个生命、每一个家庭，其实都在一个巨大的社会压力结构中。

在生存繁衍的功课上，我们同时会面对两个东西：

1）怎样去处理夫妻、父母、孩子这些事？

2）在生存下来之后，怎样过上体面人的生活？

这些是我们要攻克的，躲也躲不掉。

因为我们就生活在一个社会结构当中，有些社会带来的压力，是没有办法通过情感关系来排解的。

毕竟情感关系不是万能的，情感关系不会让我们免于生活的风雨。

没有一个人能够完全替我们挡下一片天，让我们可以安心育娃。

生存的压力，是一种生命挑战。

像女主一样，很多人的原生家庭能给他们的支持有限，他们受到的教育、他们的职业，在社会竞争中也有劣势。

到底靠什么突破？很简单，就记住三句话：

1）小富靠勤。

社会的压力我们是躲不过的，如果不够聪明，就小富靠勤。

如果白天的工作只能赚4000块，可以用晚上的时间以及周末的时间多赚3000块。

2）中富靠德。

把关系修好，让对方的家庭认可自己。

如果结婚之后能够辅佐好先生共同创富，承担一个很好的分工，找到一个能赚钱的人一起。自己即便赚不了钱，也可以把大后方稳定好。

3）大富靠命。

这需要看基本盘、看家谱图、看父母亲、看时代给不给机会。

我们在这个时代的变化当中，可能会有委屈、有压力，但我们也得知道小富靠勤。

同时内部世界里，大家要互相信任、互相支持，把小家庭的内耗减到最少，把小家庭里每个人的能量都释放出来，通过创造价值来提升整个小家庭的竞争力。

婚姻经营或许不易，但当美好缘分降临时，不妨试着打开心扉。

在柴米油盐的生活中，其实也能获得心灵的安定。

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2、婚姻恐惧症到底是什么原因，婚姻别被这三种

人在经历出轨后，非常容易性情大变。

原本幸福的家庭会变得不幸；

原本阳光的人，也会变得抑郁。

我只希望：

面对出轨，别被被这三种“强迫症”毁了你

这类的出轨，可以称之为真爱了。

就是那种老公被发现出轨后，哪怕净身出户，都要和小三在一起。

当然，一般傻乎乎不要钱的小三，也很少见。

稍微有点手段的小三，都会把出轨者吃得死死的。

从稍有危险就贼喊捉贼。

到恋情被发现后，小三操纵出轨者，让出轨者和自己的伴侣离婚。

出轨者也像着了魔一样，抛妻弃子，连爹妈都不要了，就要和小三在一起。

······

这方面，我见过很多精彩的大戏，比电视里演得夸张多了。

有空我慢慢写写这个系列。

今天我们就说说，这类心甘情愿被小三操纵的出轨者。

他们身上的性格缺陷。

对于这些出轨者来说，追求完美，是他们生活的标准。

所以在出轨发生以前。

他们能感受到的，就只有无边的压力。

永远不能放松，永远不能享受生活，需要不停的拼搏奋斗。

忽然有一天，他们遇见了小三。

小三带给他们无限的温柔和理解，在小三这，他发现自己可以不用完美，不用坚强。

小三会理解他的艰辛和痛苦······

就像人到中年，忽然遇到异性知己一样。

如果这个知己长得还不错，那在出轨面前，犹豫坚持不了多久。

我曾经问过一个出轨者：

“为什么明知和小三发展下去没有可能，却还要继续呢？”

他是这么回答我的：

“老师，你不明白这种感觉。

遇见她之后，你会感觉自己之前的人生都白活了，你会非常后悔这段缘分来得太晚了。

就像看到黑暗尽头的曙光，你能感觉到，和她在一起是放松的。

人活着，不就求个轻松吗？”

他的话我不赞同，不过他的想法我明白。

我们这辈子努力的意义，就在于付出之后，可以享受成果。

所以不管是出轨，还是出轨后的挽回，都是为了成功后的“享受”。

只不过他认为和小三在一起，是享受放松的必需条件，所以他一定要达成。

而你认为断三（挽回），是成功拯救婚姻，重新幸福的必须条件。

你看不起他痴痴傻傻，为一个不值得的人毁了自己的家庭。

却不知，在我眼里，你也是如此。

只不过，你毁掉的是自己！

这种行为，就是我今天要说的过度苛责（强迫自己）的性格缺陷。

1，必须按照某种方式生活。比如家庭必须完整，不能少爸爸或妈妈；

2，必须达成某种成就。必须工作收入，必须达到多少多少，孩子的成绩，必须在在第几名；

3，必须获得某种认可、地位、财富、美貌等，来填补情感的空虚。这方面常见的例子就是那些发了工资，喜欢买买买的人。

比如你可能嫁给了一个有钱但不爱你的男人。

平常你要一个人住在大房子里，家务孩子都有保姆接管，但是你的内心情感非常空。你会把一天大部分时间花在买东西和保养自己上，但还是常常感觉冰冷。

即使被物质包围，你也知道自己缺了某种东西。

一旦遇到那个能给她爱的男人，她就会不顾一切！

不管这个男人老胖穷丑，她都不嫌弃。

（如果你的伴侣出轨了一个远不如你的人，你可以参考这一点。）

当咨询者问我：

“老师，您能帮我分析一下挽回她（他）的可能性吗？”

我就会反问对方：“为什么被出轨后，你还想挽回这个人？”

为的就是确定咨询者有没有这类性格缺陷？

另一个我常被问的是：

“老师，我怎么才能让他答应我净身出户？”

除了像我最开始说的那种被爱冲昏头脑的咨询者，基本没人会答应净身出户。

在这个年代，谁不知道钱有多重要？

实质上，这就是一种有条件的爱——想要我爱你，你必须答应我xxxx。

和小三操纵出轨者，让他和伴侣离婚没什么区别。

一旦婚姻到了这种地步，我建议你们夫妻之间，就别谈感情了！

只有成功或者完美的时候，才能得到爱、认可或关心。

那不是伴侣，而是工具，也是一种对别人的苛责。

如果对方不愿意为了赢得你的爱而努力，那你将一败涂地！

如果对方愿意为了小三的爱而努力，那你更是输惨了！

一旦你认为自己必须做什么事，伴侣必须做什么事，之后才可以xxx。

你就陷入这种性格缺陷了。

（也就是把一些非原则的事，变成你的原则）

比如我有一位咨询者，她被伴侣出轨后，一直用工作逃避痛苦。

每天晚上躺在床上，或者工作感觉劳累的时候，就会有一个声音告诉她：

“快，动起来！你还不够努力，起来接着工作，没钱怎么会有人爱你，没挣到钱你怎么有价值？”

这种状态持续了大半年的时间，为她的工作带来显著的进步。

她从11级升到了10级。

她不停地逼自己工作再工作，努力再努力。

好像为工作奉献一切，已经成了她的原则。

这大半年里，她基本没有开心地笑过。

更没有享受生活，也没有被爱的感觉······

但她总觉得，等她升到9级——有了股权和分红。

这一切就都会变好了。

当这一切真的发生时，她发现自己没有想象中的那么快乐。

她还是很痛苦。

她已经不堪重负了，她感觉自己的时间永远不够用。

甚至她已经做不到照顾自己基本的生理、情绪和社会需求。

（用她的话说，就是她把真正的自己弄丢了，她把自己活成了行尸走肉。也不只一次，有咨询者这么和我形容过自己）

因为伴侣的出轨，因为过度苛责自己。

她失去了和内心深处的自己的联结，不再知道什么能让自己真正感到快乐。

在过度苛责自己的性格缺陷下，没人是赢家。

出轨者把自己活成了提线木偶，被出轨者把自己活成了没有感情的机器人。

它让所有人都付出了代价。

不管是出轨者，还是被出轨者。

都因为过度苛责自己的性格缺陷，放弃生命中许多快乐和自我实现的机会。

更可怕的是，可能你至今仍未察觉到自己这种性格缺陷。

你可能还是期望自己有一个完美的伴侣（即使你已婚多年），当你发现伴侣无法满足你的期望， 你就会贬低他们。

（或者和有苛责性格缺陷的人相处，你常是被贬低的那个。

贬低者还会认为自己的标准并不高。）

回到开头。

当他遇到一个温柔，不喜欢苛责人的异性，就会被会完全相反的、轻松自在型的她所吸引。

我无意为出轨者寻找理由，但出轨的过程就是这么回事——一个人被异性吸引，再加上有放弃底线的机会就成了。

想要改变这种性格缺陷，也非常简单，问你自己一个问题：

这一切真的值得吗？

过度苛责自己和他人，让你失去了爱和放松。

一直活在烦躁、挫败、失望，当然还有压力里。

我希望从今天起，你可以试着放些那些对自己不必要的要求，试着轻松一点生活。

比如你可能花了一整天的时间打扫房间，让房间干净整洁。

但你筋疲力尽无力去享受，就算是创造出了舒适的环境又有什么用？

所以，面对出轨。

你应该培养的是，是能感受到爱的能力！

我是张老师。

婚姻：出轨后，教育孩子必须知道的四件事（5）

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