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1、想膈应你的人，东南西北都顺路。这些神反转的段子笑cry，马住

✔早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

✔放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

✔做人要讲信用，既然我说了要每天跑步减肥，就要天天说。

✔想膈应你的人，东南西北都顺路。

✔每个失恋的人，都会对自己说，没关系，只要有耐心，总有一个人会等着我。阎王爷说，没想到是我吧。

✔本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。

✔有些人表面看起来光鲜亮丽，其实身上被蚊子咬的体无完肤，惨不忍睹。

✔换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买新衣服有错吗？

✔人是不能闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。

✔大学培养各种才能，包括愚蠢在内。

✔现在的年轻人吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

✔其实胖并不可怕，可怕的是总有人告诉你你不胖。

✔我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

✔你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。

✔每次嘴上跟你发完脾气都特别后悔没动手掐死你丫的。

✔执子之手，方知子丑。

✔情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。

✔恋爱中的人智商直线下降体现在双方都很丑，却都怕对方被抢走。

✔你的身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

✔感情就像长发，久了就会有分叉。

✔"有本事你咬我呀" "我又不吃屎"

2、剧情反转的段子：剧情反转的笑话段子

剧情反转的笑话段子

1、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会?

学霸淡定的回答道：第一题不会…

2、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

3、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我、、、”

话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”

4、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”

张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?”

吕布看了看他：“来杀我的?”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的、、、”

话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

5、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

6、 “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的'钱!”

“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

7、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说：敢石化贱内!他愣了一下：恨别鸟惊心···!?

8、 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

9、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗?”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。

10、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。

冷笑话段子

1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”

我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”

她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。

一开场我就把头埋在了她怀里。。。

3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。

我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

她回：“谈了我就不完整了！”

4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”

听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

5、下公交时雨还在下，我就拿出雨伞，看见站台很多人，我就想耍下帅把雨伞往下一甩，结果雨伞飞出去了，雨伞的柄留在手里，那么多人，糗大了，捡起雨伞我头都没回就走了，只听后面一片笑声。。。，

6、早上，在浓雾中摸索着出门。看见路边独坐一个老头，前面放了一张桌子，桌上铺着白布，上面有一圆筒，里面有签。于是走上去，拿起圆筒摇到一支签，对老者说：人生如雾，何处是路，老先生给解一卦吧？老者说到：你动我筷子干啥？我卖个早饭，你动我筷子干啥？

7、什么叫强迫症？老婆迷惑看着我，问到，我深深吸了口烟，回答：就像我喜欢你妹妹一样。”老婆听了很开心，过了一会，跑过来甩了我一巴掌，哎！我是不是说错了什么？

8、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

剧情反转的笑话段子

1、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧 槽，你知道我是女的了？！！” “卧 槽，你是女的？！

2、“宁拆十座庙，不毁一桩婚！”这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。

3、“双十一丑的人都在购物，那美的呢？”“卖空调啊！

4、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤

5、给大家讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈。

6、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静。钠是什么？ 钠是一条神奇的天路

7、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，、我根本就吃不起。

8、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧抱住老婆说，老婆这辈子太短了。老婆醒过来听到这句话感动得掉下眼泪，老公接着说，我tm都盖不到脚。

9、你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实我背地里说了你很多坏话。

10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

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