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1、12条高情商社交规则：关于朋友相处4条潜规则，好朋友从不强人所难

作者：武小五（富书主笔）

好朋友不会破坏你的规矩

金庸离开我们已经437天了，我看到了一个关于他的小故事。

黄永玉的画一般都明码标价，除非他愿意，否则谁都别想低价买走。

有一年，有个香港商人前来求画，希望能优惠一些，黄永玉不同意。

香港商人知道黄永玉和金庸是非常要好的朋友，他和金庸关系也很好，就对黄永玉说：“我和金庸先生很熟，他经常在我面前提起您。要不，我这就给他打个电话。”

香港商人打通电话向金庸先生说明情况，希望金庸能在电话里帮他说说情。

金庸说：“要多少钱你就给多少，快给吧，一会他还涨。”香港商人只好作罢。

事后，金庸说：“我知道黄永玉的脾气，他说多少就是多少，我要出面说情，那是让他为难。他给面子，坏了自己的规矩；不给面子，难堪的是我，我又何必呢？”

俗话说：“没有规矩，不成方圆。”

除了规章、法律等大规矩，每个人做人处世都有自己的小规矩，这个规矩就是你的原则和底线，当然不希望别人破坏或突破。

真正的好朋友，会在知道你的规矩之后维护它、尊重它，而不是破坏它，让你难堪。

金庸先生知道黄永玉的规矩，所以他不给人说情，破坏黄永玉的规矩，让黄永玉为难。这是对朋友的尊重，也是对彼此友情的重视。

很喜欢这样一句话：“熟不逾矩。”意思是，即使关系再好，也要有分寸，不能逾越彼此必要的界限。

尊重别人，才能得到别人的尊重。

那种以友谊为名，强迫对方破坏自己规矩的行为，其实是在亵渎友情，算不上真正的朋友。

好朋友不会强迫你迁就他

朋友交往的至高境界是：亲而有间，疏而有密；和而不同，美美与共。

朋友之间，即使关系再好，在兴趣爱好、生活习惯上总会有差别。真正的朋友，不会强求对方迁就自己的爱好和习惯，而那种总是想着让对方迁就自己的人，友情注定不会持续。

老周是我家乡一家大医院的主刀，虽然收入不菲，但付出的也多。有时一个大手术做下来，身体都快要虚脱了。

前几天，他被多年的好友郝明亮气得不行。说起来也不是什么大事，那天他做了个大手术，晚上回到家累得连衣服都没脱，就睡了。

刚躺下不久，郝明亮打来电话说：“哥们，三缺一，快点来，明天是周末，咱们玩他个通宵！”

老周告诉他说：“我刚做完手术，太累了，就不陪你们玩了，再熬夜身体实在吃不消。”

可郝明亮不高兴地责问：“你是不是朋友？”

老周告诉他是朋友，但今天实在不能奉陪了。

见老周扫了他的兴，郝明亮“啪”地挂断了电话。

那一刻，老周心里很不舒服，什么意思，是朋友就得啥都迁就你？

第二天早晨，另一位朋友给老周打电话，问他怎么得罪老郝了，他见朋友都说你拆了他的台，不够意思。

听到这话，老周真的挺伤心。趁着此事，渐渐疏远了他。

生活中，有的人天天把自己当太阳，恨不得所有朋友都围着自己公转，随时随地地迁就自己。

这是一种没关怀体谅之心、强人所难的表现。

在朋友因身体太累不能满足他的玩乐要求时，郝明亮非但不予理解和尊重，说上一句关心话，反而指责对方不够意思。

其实，“不够意思”的不是老周，恰恰是他郝明亮。他这种做派如果不改，今后远离他的朋友恐怕不会是老周一人。

国学大师南怀瑾曾说：“没有人是完美的，包括圣人。只要你在与人打交道时，不需要别人委屈自己去迁就你，相处起来就会给人愉快、舒适之感。”

深以为然。

不让朋友迁就自己，让彼此都舒服，这才是真正的朋友相处之道。

这样的朋友，才是真正体贴你的好朋友。

好朋友不会置你于两难境地

曾在《特别关注》上看过一个历史故事。

刘墉是清朝乾隆年间有名的官员。少年时，刘墉除了博览群书，还特别喜好书法。时常四处拜谒书法大家真迹，仔细观察、领会，研究琢磨，然后下笔临帖。

久而久之，因为善学前贤而又富有创造性，他的书法作品师古而不拘泥，体丰骨劲，别具一格。

某日，一友人告诉刘墉，自己偶尔在李渊处得见一幅钟繇的小楷手卷，颇具风骨，建议他借来观赏、临摹。李渊是二人好友，他们经常在一起饮酒作诗，关系很密切。

不料，刘墉思虑片刻后说：“罢了，有机会再欣赏不迟。”

友人甚是意外，对于书法真迹，刘墉一向求贤若渴，为何此次如此矜持呢？刘墉摆摆手说：“好书之人皆爱书，李渊尤甚。他的书从来不曾外借过，何况如此珍贵的书画呢？”

友人不解地说：“不借与别人尚可理解，我们是好友，交情深厚，焉能不借？”

“这正是我不问他借书的原因。”刘墉笑着说，“我知道李渊嗜书如命，如果他借给我，势必心疼至极；如果不借，恐被人诟病，指责他重物轻友。所以身为好友，我不能提出这个请求，否则岂不是将他置于两难之地吗？”

友人点头称是，却仍有疑惑：“这其实也是考验他的一个机会呀！”刘墉摇头道：“对朋友的了解是为了更好地维护友情，而不能用来考验，这不符合朋友相处之道。”

友人听后忍不住拍手，直叹刘墉豁达、大度、周到。

美国前总统威尔逊曾说过：“理解绝对是养育一切友情之果的土壤。”

真正的好朋友会设身处地地去理解对方的想法、体察对方的难处，不会故意给对方出难题，让对方左右为难。

刘墉可谓深谙朋友这一相处之道，他完全站在朋友的立场想问题，不去借友情考验对方的人性，主动打消置对方与两难境地的想法，展示了大度、周到的处世风范。

“理解万岁”之所以常常被人们说，一方面说明人和人之间相互理解是弥足珍贵的，同时也表明人和人之间做到相互理解是相当困难的。

朋友之间，如果能多一些理解，就会多一些和谐温暖，少一些恩恩怨怨。

好朋友不会对你得寸进尺

很赞同这样一句话：“朋友之间，相求事小，顺水之情，理当成全；过分要求，得寸进尺！非礼也！”

人生在世，谁都难免有求人的时候，朋友之间应该互相帮助。

但话又说回来了，即使再好的朋友，在求助时也得考虑对方的能力，不能强迫对方给自己面子，更不应在对方帮助之后得寸进尺。这样势必会让朋友为难，伤害彼此感情。

以前的邻居魏冉在城中心繁华地段看中了一处门面房，恰好这一排门面房都是朋友孙启明所在的房产公司开发的。于是，魏冉去找孙启明，希望能给予优惠。

孙启明说：“我帮你试试，但希望不大，价格是公司规定的。”

魏冉说：“你好歹也是公司的一位副总，也是一个大股东，没问题。再说，都有内部价啊。”

孙启明说：“是有内部价，但也优惠不几个钱，我尽力争取。”

孙启明最后争取到一平米11800元，比外部价优惠100元，但魏冉却要求一平米11500元，求孙启明再争取。

孙启明说：“我已经尽最大努力，这是最优惠的了。”

魏冉说：“别人买的有一平米11500的，你再帮帮我，给我个面子。”

孙启明却说：“我不管别人是怎样11500买的，我也就这么大能量，只能为你争取这个优惠价。”

魏冉不依不饶，还是求孙启明再努力。孙启明没有答应，魏冉觉得孙启明不尽力帮自己，事情就僵着了。

没过两周，魏冉决定买，可是房子却卖完了，他心里后悔不已，但不反省自己，反怪孙启明不帮忙。

孙启明很生气，慢慢地就不再跟魏冉来往了。

朋友尽力争取了优惠，却得寸进尺要更优惠，没有达到目的就怪朋友不帮忙，魏冉的做法忒过分了点，这种强人所难，让朋友出力不讨好的行为，放在谁身上都不舒服。

人和人之间，从素昧平生到成为好朋友，是一种缘分。这种缘分需要彼此珍惜，而不是为了自己的私利一味消耗。透支友情的结果，往往是分道扬镳。

伤害一段感情，一句话就够了。友情很珍贵，也很脆弱，千万不可因自己的得寸进尺造成友谊的一落千丈。

情商高的人

从不强人所难

情商通常是指情绪商数 ，简称EQ ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。

心理学家认为，情商在理论上包括五个方面：自我认知能力、自我控制能力、自我激励能力、换位思考能力和沟通能力。

其中，“换位思考能力”即同理心，在朋友交往中特别重要。

情商高的人，能够站在朋友的角度考虑问题，能够设身处地理解对方的处境和感受，不会做出让朋友左右为难、尴尬、难堪的行为。

有一句话说得好：情商高的背后，就是善良。

为朋友着想的人，心底善良、做人大气，尊重别人，也懂得自重。

人海茫茫，拥有几个让你心里舒服、不让你为难的真心朋友不太容易，遇到了是你的福气，请且行且珍惜。

2、12条高情商社交规则，真正会聊天的社交高手

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生活中，我们每个人都离开沟通，不论是在日常中还是在职场上，会聊天的人总能轻而易举的收获良好的关系。

而不会去沟通，错误的聊天方式，就很容易将原本还不错的关系变得愈演愈烈。

相信大部分人在日常中都离不开人际关系，因此对于如何能够经验好人际关系，也一定会煞费苦心。

沟通是一门艺术，同样也是我们的日常，所以，会聊天的人一定是人际关系中的主导者。

因为有效的沟通可以快速拉近彼此间的关系，让许多事情变得简单易行，这就等于是掌控住了沟通的大方向，拥有了控场能力。

很多人之所以不喜欢与人沟通，害怕沟通，不善沟通，都是源于对沟通过程中的不确定性而产生的恐慌心理。

但当一个人明白了沟通其实是一件很简单事情以后，那么沟通对他来说就变得事半功倍，自然也就不再惧怕沟通。

所以成为一个社交高手并不难，他们都是遵循了这3个沟通原则。

你是否也曾有过这样一种经历：

在网上看过某篇喜欢的文章或是不错的视频后，满心欢喜的给作者写下了自己的感受，虽然写下的哪一瞬间并不在意会不会被作者看到，但还是会控制不住自己的好奇心隔三差五的翻开评论，希望自己可以幸运的被回复。

如果自己被看到了，并被真诚的回复了，内心里就会不自觉地涌现出被在意后的满足感。

事实上，不论是在任何关系中，每个人都希望自己是被看见的，哪怕只是一段陌生的关系，你没有得到回复，也就等于是你在彼此的关系中不存在。

而没有人喜欢自己是被忽视的，即使知道作者的留言很多不一定会被看到，但作为自己人生的主角，还是会莫名地感到一丝丝失落。

所以，我们要记住不论是在任何一段人际关系中，每个人都希望自己是被在意，被关注的。

同样在我们的日常生活中，与人沟通时如果聊到一个对方非常感兴趣的话题，对方是不是就会忘我般的畅所欲言，而你也会因为插不上话，很想赶快结束这段聊天。

因为你感受了被忽视的感觉。

因此，我们在下次与别人聊天时，就可以试着让对方聊聊自己，让对方感受到自己是被重视的。

心理学家武志红就曾说：“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，沟通在亲密关系中是最重要的。”

所以，如果你也想像社交高手一样让沟通变得简单易行，就要学会让对方感受到自己是被看见的。

当对方感受到了自己在这段关系中的重要性，彼此的沟通也会逐渐变得和谐起来。

相信很多人在不熟悉人的面前与好朋友的面前，一定都是两副面孔。

譬如，面对不熟悉的人时，自己会过于高冷，看上去不太好相处，当然这不代表着自己真的不好相处，只是想建立一个保护壳，不让自己不暴露太多的弱点，看上去那么好欺负。

但是在面对熟悉的好友时，就可以肆无忌惮地做真实的自己，因为彼此已经太熟了，谁什么德行根本不需要伪装，也正在这种真实感让两个人在相处时感到非常的放松。

所以，我们可以试着把这种真实的自己，暴露在你想要经营的人际关系中，不要害怕自己有缺点，因为大多数人都是有缺点的。

我们很多人在面对不太熟悉的人时，都会先端着，担心与对方相处时被发现缺点，让对方生厌。

而正是这种过于完美的表象下，会给人一种只可远观，不能接触的「距离感」。

因此，我们可以学着适当的暴露自己的缺点，相信对方发现你的不完美却很真实的感觉后，也会适当的释放真实的自己。

所以，学会暴露自己的缺点才是真正的高情商体现，因为这是一种可以快速拉近关系的最优方式。

许多不会聊天的人，都会有这样一种困扰：

不知道聊什么，不会找话题；常常是憋了半天才能冥思苦想地抛出一个没什么意思的话题；但当这个话题寒暄完后，就又陷入苦恼了，因为找不到更好的话题去聊。

其实会聊天并不需要自己多么的能说会道，让对方去聊，自己倾听也可以让沟通变得事半功倍。

《人际关系》这本书里，作者戴尔卡内基就讲述了一段，他没怎么说话却被赞扬自己是一个非常会聊天的人的事例。

一次，他与一位名人在晚餐会上交谈，期间从始至终他都只是做一个倾听者，但事后，这位名人却向晚餐会的主持者赞扬卡内基是一个非常会聊天的人，但其实，卡内基只是一直在认真的听对方讲话。

相信在生活中，许多人也会有过这样的感受，自己有一肚子的话想说时，只想找一个懂得倾听自己的朋友，去真诚的倾听自己的述说就好，就能感受到自己是被在意的感觉。

所以，会沟通也并不需要你必须的巧言善辩。

像很多性格内向不善表达的人，在做销售时依然可以取得优秀的业绩，就是运用了恰到好处的语言，收获到了对方的信任。

因此，当下次你不知道说什么时，就可以去试着找到对方擅长的，给对方一个可以展示自己的机会，而你只要在这个过程中能够给出积极的回应与引导就好。

相信这个沟通方式，也会胜过千言万语的表达。

歌德曾说：对别人诉说自己，是一种天性，而认真地对待别人向你诉说他自己的事，这是一种教养。

其实真正会聊天的社交高手，并不需要多么的能言善辩，只有在沟通的过程中懂得换位思考，能共情对方的情绪价值，就可以将彼此的关系维护的很好。

所以，我们可以试着把这3个沟通小技巧践行到自己的生活中，就可以在任何环境中发光发热。

最后，记得点个「赞」，愿我们都能掌握住聊天的精髓所在。

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作者介绍：晓萍萍萍，90后自由撰稿人，专注思维成长与个人精进干货，陪你终身学习。

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