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笑话大全爆笑,笑话大全爆笑简短幽默风趣(幽默笑话#爆笑大全)

01-31 互联网 未知 投稿

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1、幽默笑话#爆笑大全

#头条创作挑战赛#

笑话1

老板开会的时候,又给大家灌鸡汤:“我上有老 下有小,这也是我每天工作十二个小时的动力!”我问旁边的老员

工:“不是说老板的父母都不在了吗?为什么还说上有老下有小?”老员工冷哼一声:“他是说上有老婆,下有小三儿。

笑话2

今天去面试了,面试官递给了我一个笔记本电脑。“来!试着把这个卖给我。”于是,我就把笔记本电脑夹在腋下,骑着我的电动车回家去了。最后,面试官还是给我来电话了

说:“马上把笔记本电脑给我送回来!”我说:“给我两千块,它就是你的了。”

笑话3

我有一次生病住院,跟一个交警住在同一个病房。没事儿的时候,我们就闲聊。他说:“知道吗,我们交警最不爱拦女司机了,一拦,她们就紧张,一紧张就不知道踩刹车还是踩油门儿了。”我说:“你咋知道的?”他说:“我都住院了,我咋不知道啊!”

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2、笑话大全爆笑

笑话大全爆笑

01、媳妇短发,挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩,一老太太说:你儿子和你真象!媳妇说:其实更象她爸!老太太立刻睁太了眼睛:那你……你是她叔叔?!

02、今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”

03、今天我打电话跟爸爸要生活费,爸爸说:“打到你卡里了,1万。”我这个感动啊:“真是我亲爸爸呀!”过了一会……我说:“爸,我查了下,为什么只有500?”爸爸说:“别烦我。红中!”

04、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

05、做生意急需几万块钱周转,想到了一个开4S店的朋友,之前我帮过他。

电话打通后,朋友沉默了几秒钟,然后给了一个让我欣慰的答复:明天上午九点,你准时到我家来吧!

第二天,我按时赶到朋友的小区,发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时,朋友被法=警围绕着出来了:“对不起啊,兄弟。生意做亏了,外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱,我实在不好意思拒绝,但确实又拿不出钱。正好,今天法院要过来查封财产,我怕你不相信,特意请你过来,现场见证一下………”

06、带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园,于是我们俩让孩子自己玩,我们在旁边坐着聊会天,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是初恋男友率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

07、老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云!

今天突然想起来,回家就跟老婆说:“你竟然用我的钱养别的男人!”老婆弱弱的看着我,说:“没有,我和他出去都是他掏钱!”

08、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”

突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!

一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐……

09、“如果有一天,我在外面玩累了,你会不会成为我停留的港湾?”“宝贝!你去吧!我永远都是你的港湾!”“你待我真好!”“必须的呀!我这个港湾,可以同时接纳很多条船!”

10、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”“我TM是在讨债。”

11、有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~

12、今天我给儿子买了一只猫,媳妇儿有点不高兴,可是看着儿子那么喜欢的样子,也不好意思反对。儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”儿子看着我突然说:“不用问了,我已经知道了!他是只男猫!”媳妇儿问:“你是怎么知道的.?”儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没知声……”

13、我躺沙发上玩手机,老妈拿着苍蝇拍满屋子转打蚊子,我说:妈,拿蚊子药喷几下不就好了?老妈说蚊子药哪有这个环保?说完,老妈又小声说,别动,有只蚊子在你腿上!啪!我嗷一嗓子从沙发上滚了下来!然后,然后老妈华丽丽的躺沙发去了……

极品笑话笑死人不偿命

14、表姐夫管教孩子总是很暴力。一天大外甥和她爸说“爸爸,我不想上学了,我想当明星,去演戏!”表姐夫暴跳着骂:“你能演你妈啊?”就看大外甥娇滴滴的说:“老公,你快来嘛……”

15、刚才在家里群我爸发了个红包,一百块,让我眼疾手快的抢到了,正在窃喜,我爸@我说,谁抢到红包谁去超市买菜,天太热了,你妈不想出门。EXM?家里三个人的群?意思你媳妇怕热你闺女不怕呗?我还能怎么办,我也很绝望啊(︿)

16、刚出门就接到快递电话,我说你就放门口吧,小哥不肯,说丢了咋整。

“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧,那样就丢不了了。”

小哥没有头绪:“……为啥啊?”

“我买的就是个门垫子。”

17、老爸老妈一起看《甄嬛传》,演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事,老爸问:“这王爷干嘛呢?”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说:“这王爷的方法也太笨了,直接把甄嬛扔雪里多省事!”

18、朋友开了个牛肉汤面店,生意火爆,房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱,说年轻人创业不容易,能省则省。一年期满,房东收回了房子,自己开了个牛肉汤店……

19、看见儿子正拿着手机百无聊赖,我问他:要不要跟爸爸一起打把农药?儿子开心的答应了。现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。

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01、媳妇短发,挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩,一老太太说:你儿子和你真象!媳妇说:其实更象她爸!老太太立刻睁太了眼睛:那你……你是她叔叔?!

02、今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”

03、今天我打电话跟爸爸要生活费,爸爸说:“打到你卡里了,1万。”我这个感动啊:“真是我亲爸爸呀!”过了一会……我说:“爸,我查了下,为什么只有500?”爸爸说:“别烦我。红中!”

04、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

05、做生意急需几万块钱周转,想到了一个开4S店的朋友,之前我帮过他。

电话打通后,朋友沉默了几秒钟,然后给了一个让我欣慰的答复:明天上午九点,你准时到我家来吧!

第二天,我按时赶到朋友的小区,发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时,朋友被法=警围绕着出来了:“对不起啊,兄弟。生意做亏了,外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱,我实在不好意思拒绝,但确实又拿不出钱。正好,今天法院要过来查封财产,我怕你不相信,特意请你过来,现场见证一下………”

06、带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园,于是我们俩让孩子自己玩,我们在旁边坐着聊会天,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是初恋男友率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

07、老公气愤地对老婆说:你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼,问:我养谁了?老公答:马云!

今天突然想起来,回家就跟老婆说:“你竟然用我的钱养别的男人!”老婆弱弱的看着我,说:“没有,我和他出去都是他掏钱!”

08、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。

女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”

突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!

一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐……

09、“如果有一天,我在外面玩累了,你会不会成为我停留的港湾?”“宝贝!你去吧!我永远都是你的港湾!”“你待我真好!”“必须的呀!我这个港湾,可以同时接纳很多条船!”

10、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”“我TM是在讨债。”

11、有一女同学突然做起了微商,在朋友圈卖洗发水,然后我一哥们问她:“你这产品好用吗?不会是假的吧?”女同学很生气的说:“不好用我嫁给你!”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他,于是就直接买了,结果用了之后头皮屑就出来了,气的哥们找女同学理论,女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长,非要履行诺言嫁给他~

12、今天我给儿子买了一只猫,媳妇儿有点不高兴,可是看着儿子那么喜欢的样子,也不好意思反对。儿子问我媳妇儿:“麻麻,你看它是男猫还是女猫?”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道!问你爸!”儿子看着我突然说:“不用问了,我已经知道了!他是只男猫!”媳妇儿问:“你是怎么知道的.?”儿子说:“我刚刚掐了它一下,它没知声……”

13、我躺沙发上玩手机,老妈拿着苍蝇拍满屋子转打蚊子,我说:妈,拿蚊子药喷几下不就好了?老妈说蚊子药哪有这个环保?说完,老妈又小声说,别动,有只蚊子在你腿上!啪!我嗷一嗓子从沙发上滚了下来!然后,然后老妈华丽丽的躺沙发去了……

极品笑话笑死人不偿命

14、表姐夫管教孩子总是很暴力。一天大外甥和她爸说“爸爸,我不想上学了,我想当明星,去演戏!”表姐夫暴跳着骂:“你能演你妈啊?”就看大外甥娇滴滴的说:“老公,你快来嘛……”

15、刚才在家里群我爸发了个红包,一百块,让我眼疾手快的抢到了,正在窃喜,我爸@我说,谁抢到红包谁去超市买菜,天太热了,你妈不想出门。EXM?家里三个人的群?意思你媳妇怕热你闺女不怕呗?我还能怎么办,我也很绝望啊(︿)

16、刚出门就接到快递电话,我说你就放门口吧,小哥不肯,说丢了咋整。

“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧,那样就丢不了了。”

小哥没有头绪:“……为啥啊?”

“我买的就是个门垫子。”

17、老爸老妈一起看《甄嬛传》,演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事,老爸问:“这王爷干嘛呢?”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说:“这王爷的方法也太笨了,直接把甄嬛扔雪里多省事!”

18、朋友开了个牛肉汤面店,生意火爆,房东很热心,经常到后厨帮忙还不要工钱,说年轻人创业不容易,能省则省。一年期满,房东收回了房子,自己开了个牛肉汤店……

19、看见儿子正拿着手机百无聊赖,我问他:要不要跟爸爸一起打把农药?儿子开心的答应了。现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。

笑话大全爆笑

1、最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。

2、世界上有两个你,一个吃货的你,一个真心想减肥的你~

3、其实很多人是不怕撞南墙的,以他们的身板能把南墙撞塌。

4、男人最怕什么?女人呀!那女人最怕什么?除了男人啥都怕!

5、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入

6、“如果你能猜到硬币在哪只手里,我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

7、什么是爆款?就是一开始觉得很难看,看多了却觉得还行,但一想到没钱买,顿时又觉得难看了。

8、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。

9、最简单的社交技巧是长得美,最实用的收纳技巧是房子大,最迅速的解题技巧是脑子好,最有效的减压技巧是死了心,最有用的省钱妙招是赚的多,最直接的安心快乐是家有矿!

10、猪圈里有三头猪,一头肥,一头瘦,还有一头不肥不瘦。

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