关于【搞笑话题笑死人】，直播搞笑话题笑死人，今天犇涌小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。

1、搞笑段子 笑死人不偿命

昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。” 我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？” 客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”

有一天，我问男朋友：将来我万一要是绝症了，你会照顾我的吧？ 男朋友说：会呀。 我大吃一惊，忙问：真的么，那你要怎么照顾？ 男朋友说：给你买药，做饭，洗脚，推着轮椅带你去海边看夕阳。。。。。。 一个五大三粗的大老爷们突然说出如此温柔的话语，让我喜出望外，我不敢相信地问：你是在骗我吧？ 男朋友：对呀～对呀～

附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。 只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他；蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒；门口那桌点了牛肉，不放芫须。” 说着这些话的老板，慈祥而温柔的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般。

中午老板因为秘书拿错文件，在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶，秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子，然后笑着对秘书说：“李秘书，如果没有什么事，我就先回去工作了。李秘书愣了一下，也笑说：好。老板走了以后，秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句：“爸爸好威风噢。

初中的时候，暗恋一女同桌，她经常一有时间就用胶纸片折小五角星，当时问她折来干嘛，她说：送给我喜欢的人呀，当时心不禁颤抖了一下。但我没说什么，毕业那天，我们互相送礼物，她送了一只玩具熊给我。十年后的今天，三岁的儿子玩弄那只熊，一次不小心把熊弄破了，里面成千上万个小五角星一涌而出。我认出那就是她当年亲手折的，我看得热泪盈眶，身边的老婆说：我当年的手艺还不错吧！

昨天家里装了空调，一打开，凉爽极了。老爸盯着呼呼转动的电表，心疼的说：费电太厉害，都出去逛逛吧，睡觉的时候再用。一家人大汗淋漓的在外逛到深夜，一打开门，老爸一拍大腿：哎哟，空调忘了关，关键还开的制热！

2、直播搞笑话题笑死人

直播搞笑话题笑死人

一、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。

二、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

三、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

四、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

五、人这一生 ，除了应该有一次一见钟情之外， 还应该有一次瞎了眼。

六、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

七、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

八、别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。

九、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。

十、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。

十一、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。

十二、学理科之后,发现除了语文书，其他书上就基本没有中国人物了。

十三、为什么很多人找不到对象？回复：因为不仅自己丑，还嫌别人也长得丑。

十四、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

十五、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

十六、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为668、8块一斤。

十七、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

十八、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。

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1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

直播搞笑话题笑死人

1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

5、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。

6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

12、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

14、其实我很宅，只是宅在谁家里的.问题。

15、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

16、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

17、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19、人生苦短，必须性感。

20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 味儿。

21、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

22、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

23、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

25、暗恋就是没有配高射 炮的雷达，默默地锁定了敌机。

26、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

27、不求门当户对，只求感觉到位。

28、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

29、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

30、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

31、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

32、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

33、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

34、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

35、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

36、勇于认错，坚决不改。

37、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

38、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

39、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

40、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

41、晚上想想千条路，早上起来走原路。

42、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

43、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

44、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

45、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

46、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

47、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

48、以后不要在我面前说英文，OK？

49、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

51、装 只是瞬间，不要脸才是永恒。

52、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

53、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

54、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

55、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

56、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

57、现在的社会，插队都得排队。

58、三人行必有我妻，选其美者而取之。

59、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

60、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

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