关于【微博经典段子大全精选88句】，微博经典语录，今天乾乾小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。

1、29个幽默搞笑段子，爆笑开场拯救不开心

01.

生活中注意辛辣、刺激、海鲜、鱼虾等食物，多吃蔬菜和水果，不要熬夜。

好的谢谢，医生，您怎么也熬夜？

“为了生活！”

02.

独居时最奇怪的事：

你会有多少个小时，一句话也不说？

真无知，居然以为我不会自言自语。

03.

跟我在一起吧，天天住大别墅.

不用跟你在一起，我也有别墅.

“说得就是你那栋。”

04.

在戏剧学校读书，两个女生在室外楼梯上，吵得不可开交。

结果，整条街没有人围观，都以为她俩表演系的在演戏！

05.

黑社会平时都干些什么？

平时全部的时间，都是在坐牢。

06.

谁能教教我，怎么骂人呢？

每次被骂，我晶莹的泪花，就在葡萄般清澈的眼睛里打转.

拳头扭得很紧，秀发滑落一边，嘴唇轻启.

但我就是始终骂不出来一句脏话，我就是那么温柔的女孩子！

“小手一掐，魅力散发.”

07.

自从学会了跑步，腰不酸了，腿也不僵了，就连呼吸也停止了。

08.

我太爱上班了，这种把人累的犯困，无精打采的模样

还赚不到钱的感觉真好.

09.

我希望发工资的时候，能让我有一种配不上，这么高工资的惭愧！

10.

别对我忽冷忽热，别找借口你很忙之类的，请问你是忙着找备胎？

你笑起来真好看，像隔壁的大傻蛋.

我不是胖，只是热胀冷缩.

11.

口袋里的钱，薄情寡义

身上的肥膘，不离不弃

12.

小时候，最讨厌的事情，就是吃饭和睡觉

想想当年的时候，可真傻！

一句有苦才有甜，苦了我一年又一年

13.

为了让别人喜欢我，我每天发朋友圈，不知道告白和互删，哪个先来？

14.

失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一个小时，就拿来玩手机了.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死就放弃了.

15.

饿了不知道吃什么？想吃点爱情的苦!

很烧脑才会维持的关系，一般不会持续太久.

良心这个东西，有就是有，没有就是没有，不存在唤醒.

16.

希望有人能看穿我的倔强，对我说：“收款码给我.”

挺喜欢你的，你能主动，追我一下吗？

真正的自卑，不是你不优秀，而是你把别人想得太优秀.

17.

天气太热，想找个人冷战.

终于结束了大半年的单身，开始剩下小半年的了.

就这天气，男朋友跟人跑了，我都不想追.

18.

像你这样的人，在电视剧里最多能活两集.

三观不合是借口，五官不满才是理由.

很多事情想不通，照照镜子你就懂了.

19.

你老板能用微薄的工资，买走你的快乐.

其实你不讨厌，只是没有讨喜之处.

都说二十不惑三十而已，我是卡在中间困惑不已.

20.

我想分手了

你女朋友不是很漂亮吗？

是很漂亮，但是有狐臭，我闻到就头疼，该分手吗？

介绍给我吧，我有鼻炎！

21.

小时候，我的梦想是当科学家

现在长大了，不禁开始思考

我要当什么家，遇见你，我明白了

我要带你回家

22.

谁说我不会乐器，退堂鼓打得可好了

谁说我没有优点，牛皮吹得可好了

长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己

假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天

生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖

23.

小朋友，你怎么样才会快乐呢？

“整天吃喝玩乐！”

24.

我是怎么做到整天无所事事，又精疲力尽的

刚睡醒，谁来？意识很模糊，很容易被拿下

25.

你喜欢什么样的男人？

我喜欢笑起来，会发光的男人

“你是说如来吗？”

26.

超人为什么喜欢穿紧身衣？

“因为救人要紧！”

27.

男朋友的年纪比我小一轮，第一次去他家，我特意收拾了一下自己.

到他家时，他妈妈又是端茶，又是倒水.

说话也客客气气的，一边忙活，一边说：“亲家路上辛苦了.”

当知道我就是她未来儿媳妇时，在家里病了十多天！

28.

和几个朋友一起出去玩，其中有个漂亮妹子和我一起打羽毛球.

气氛非常愉快，空气中弥漫着暧昧.

打完球准备离开的时候，漂亮妹子腼腆地说：“把你手机给我吧！”

我睁大眼睛，理直气壮地说：“俺就一个手机，还要用呢？”

然后，就没有然后了.

29.

没有什么，比你和几个朋友在一起谈天说地

然后，你们即兴抛出一两句好笑的段子

让你们笑得没法呼吸，更好的事情了

#幽默搞笑段子##冷笑话#

2、微博经典段子大全精选88句

微博经典段子大全精选8句

1.这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
2.我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。

我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
3.火热的夏日，急切的我用**撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。
4.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
5.我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
6.朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。

我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
7.英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。

8.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
9.小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……
10.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！ 1
1.楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！ 1
2.老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。

”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！” 1
3.英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！ 1
4.一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！” 1
5.夏日高温已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我**同志，上述提醒免费。

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6.我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！ 1
7.我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！。 1
8.男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕” 1
9.为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。 20、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。

歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过” 2
1.刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机！ 2
2.曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。

”华佗，卒…… 2
3.越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。

嗯，确实没有越位……” 2
4.夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！” 2
5.坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！ 2
6.有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。 2
7.为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！ 2
8.英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。

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9.今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。

”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。” 30、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我**同志，上述提示免费！ 3
1.半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。

把手机还给了上铺，睡了！ 3
2.做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！ 3
3.有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。

加油吧学弟，学长只能帮你到这了！ 3
4.送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！ 3
5.女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！ 3
6.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。 3
7.校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！ 3
8.蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！ 3
9.一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。 40、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。

面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。 4
1.夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。

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2.近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费！ 4
3.天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。 4
4.把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！ 4
5.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂�。

微博上有一个段子，大概意思说在路边看到三个少年在掏粪，求这个段子

有一天，我去上厕所，看见三个男孩在掏粪吃。我立马上前阻止他们，可他们竟然拿屎来扔我。

我叫他们住手，他们不听。他们又向我扔屎。不过都被我很轻易的躲了过去，因为他们左手右手慢动作重播。 之后他们更过粪了！扔屎似乎已经不能够满足他们的欲望了，还在朝着我喷粪。

不过我轻松的躲闪了过去，并且开心的笑了，因为他们喷粪这首歌，给我快乐。

谁知道微博名称吐血笑话吐血冷笑话雷人笑话段子荤笑话段子哪个最好

1.哑巴对聋子说，瞎子遇见鬼了。2.一把掌把你乎到墙上扣都扣不下来。

”
4.旅客走访，正值当地泼水节，一盆水泼到了他的脸上，大骂：“谁泼哩？谁泼哩？”导游道：“先生，本地正在举行泼水节，水泼到您身上表示对您祝福。”“你不知道，那家伙泼的是开水。”
5.半夜，医生带着护士乘楼梯回家，电梯到了地下4楼，开门后一个女的正在等候，医生看罢，立刻走了。“你为什么跑？”“那里都是死尸，那个女的手上的红绳子就是标志。

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