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1、《笑林广记》笑话8则，嬉笑怒骂，令人哭笑不得

《笑林广记》笑话8则，

——嬉笑怒骂，令人哭笑不得

《笑林广记》是清朝人的笑话集，部分文章只有短短几句，但是趣味无穷。《笑林广记》的作者不是一个人，而是一批人，相当于清代人收集的当时以及清代以前的笑话和段子。该书内容涵盖各个方面，以诙谐的方式反映社会思想，在嬉笑怒骂中批判丑陋现象。

在《笑林广记》中，有相当一部分笑话是反映清代官场腐败和官员无能的，如《贪官》《避暑》《属牛》《垛子助阵》等。

故事一：《贪官》

有农夫种茄不活，求计于老圃。圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即

活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”

如《贪官》一则所述，有个农夫种了很多茄子，但是长势很差，便向有经验的老农请教该怎么办，老农说：“这很简单啊，你在每个茄子树下埋一文钱，茄子自然就活了。”农夫不懂这是为什么，老农说：“这你都不知道，有钱者生，无钱者死，你总听过吧。”

虽然老农的思维逻辑跟种好茄子没啥联系，但是作者通过这样一个段子来讽刺古代贪官承办诉讼时，不分青红皂白，只问钱多钱少，愿意交钱的，死罪也能帮你疏通。

故事二：《避暑》

官值暑月，欲觅避凉之地。同僚纷议。或曰：“某山幽雅。”或曰：“某寺清闲。”一老人进曰：“山寺虽好，总不如此座公厅，最是凉快。”官曰：“何以见得？”答曰：“别处多有日头，独此处有天无日。”

《避暑》一则写到，三伏天到了，县里的官员们都觉得热，便商量着去哪里避暑，有人说山里环境优雅，可以去避暑，有的说，寺庙里安静。一个老人听到他们在讨论避暑，便说：“山和寺庙虽然好，但是不如衙门大厅凉快啊！”官员们茫然问何由，老人说：“你们去哪里都有太阳，有太阳自然热，但是这衙门大厅却是有天无日啊！”

笑话一语双关，暗讽这些官员罔顾民意，为政黑暗。这则笑话讽刺了一些官员好享受的工作作风，也点出部分官员办事审案不公，没有为民做主。

故事三：《属牛》

一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生辰亦在目下乎？”众吏曰：“不知，请问其属？”官曰：“小我一岁，丑年生的。”

《属牛》一则写到，一个官员要过生日了，下属官员知道官员属鼠，便凑钱给他铸了一个黄金鼠来祝寿，官员收到礼物后十分欣喜，但又很冷静地跟他们说：“你们是否知道我内人也要过生日了？”众下属说：“不知道呢，敢问夫人生肖是什么？”官员淡定地答到：“她小我一岁，生肖是牛。”

虽然段子大多是编造的，但我们可以想象这些下属们听闻之后吃惊又暗暗叫苦的场景。这则笑话，一方面反映了当时官场作风的腐化，下级迎合和讨好上级的不正之风盛行，另一方面又讽刺了上级的贪得无厌和受贿理由的“冠冕堂皇”，也算是小人遇到了小人。

故事四：《垛子助阵》

一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”武官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救。”答曰：“感汝平昔在教场从不曾伤我一箭。”

《垛子助阵》一则写到，一个武将打仗快要输了，忽然天降神兵帮助他，使他反败为胜。武将连忙叩头感谢，并求问神仙的姓名，神仙说：“我是垛子神。”武将感激涕零地说：“我何德何能，劳烦垛子神来帮助我啊！”垛子神说：“我是来报答你的，因为你平日在教场练习射箭，没有一支箭射到过我。”

这则笑话则是讽刺了那些平时技艺不精、一旦遇到危急时刻却误国的庸才，或是一旦侥幸得胜便求神拜佛、感谢神灵的帮助，却从来不思考如何改进和提升。有这样的人治国，国家一定衰败；有这样的人守边，边境一定失守。

《笑林广记》中也有一些笑话是反映百姓生活的，展现了当时的社会风貌，辛辣地批判了社会中的丑陋言行。

故事五：《信阴阳》

有平素酷信阴阳者，一日被墙压倒，家人欲亟救。其人伸出头来曰：“且慢，待我忍着，你去问问阴阳，今日可动得土否？”

《信阴阳》一则写到，一个人平时很迷信，一天走路被倒塌的墙压倒，他的家人知道后连忙来营救，结果这个人从废墟中伸出头来说：“你们不要着急，我可以再忍忍，你们先帮我去问问占卜的老先生，今天动土是否合宜？”

这样的反应还真让人忍俊不禁，他的愚昧也跃然纸上。今人认为古人迷信，但这个段子说明古人也认为迷信的人很愚昧。看看今天，我们身边是不是也有一些这样的人呢？凡事都要看日子，甚至连出门也会看凶吉，这样的迷信是不是太可笑呢？

故事六：《咽糠》

一闲汉咽糠而出，忽遇大老官，留家早饭。答曰：“适间用狗肉过饱，饭是吃不下了，有酒饮几杯。”既饮，忽吐而糠出焉。主见。惊问曰：“你说吃了狗肉，为何吐此？”其人睨视良久。曰：“咦，我自吃的狗肉，想必狗曾吃糠来。”

《咽糠》一则写到，一个人很穷，经常吃不饱饭，一天他刚从家里吃了点磨碎的麦子壳出来，遇到一个财主请他吃饭，他很淡定地说：“刚才我吃了太多狗肉，有点撑了，饭是吃不动了，但是可以到你家喝几杯。”后来，他来到财主家，因为喝多了吐了，把之前吃的麦子壳吐了出来。财主见了惊问：“你不是吃的狗肉吗，怎么吐出来的是这些？”这个人低头看了很久，忽然想到对策，说：“我是吃了肉出来的，但是那只狗可能吃了糠啊！”

读到这里，想到一句话，那就是“死要面子活受罪”。他穷且虚荣，如此言行，不仅得不到世人的尊重，反而会引起耻笑和轻视。如果他不说自己吃了很多肉，去了财主家还能饱餐一顿呢，不至于只能饿着肚子喝酒。想想如今的一些人，是不是也是这样虚荣好面子呢？总之，唯有踏实诚实，才能赢得别人尊重。

故事七：《病烂腿》

一乞儿病腿烂，仰卧市中。狗见之欲饫，乞儿曰：“畜生。少不得是你口里食。何须这般性急！”

《病烂腿》一则写到，一个乞丐生病没钱医治，腿都烂了，十分可怜，因为没有住处，就躺在大街上，一只狗路过看见他腿烂了，便想上去舔舔。乞丐说：“你这畜生，我的腿迟早是要给你吃的，你何必这么着急？”

这个段子看完让人心酸，没有社会救济，乞丐生病后只能等死，活着的他已经知道自己活不了多久了，所以才会很洒脱地对听不懂人话的狗说，自己迟早是要给它吃的。

故事八：《卖粉孩》

一人做粉孩儿出卖，生意甚好。谓妻曰：“此后只做束手的，粉可稍省。”果卖去。又曰：“此后做坐倒的，当更省。”仍卖去。乃曰：“如今做头而卧者，不更省乎！”及做就，妻提起看曰：“省则省矣，只是看看不像个人了。”

《卖粉孩》一则写到，有个人做了叫作“粉孩儿”的食品出售，大概是用面粉做的类似人体形状的食物，生意很好，他和老婆很开心。他不满足，便对老婆说：“咱以后做的时候只做手垂下的人形粉孩儿，这样可以省去一些面粉。”再后来，他还觉得不够，又说：“咱可以做坐着的，这样更省原料。”然后做了拿去卖，他还不满足，最后他说：“做一个卧躺的最省面粉。”等到做好了，他的妻子拿起来一看，说：“你做的粉孩儿确实很省原料，可惜这形状已经不像人形了。”

这个人为了利润而放弃品质，可谓是偷工减料的古代版。放眼今天，那些为了获得高额利润而偷工减料的商家也并不罕见，他们的这些行为，虽然在短时间内可能获得更多利润，但是从长远看，却失去了消费者的信赖和长远利益。

《笑林广记》中的笑话和段子很多，我们不可能一一列举。当大家看了很多帝王将相的权力斗争，看惯了边疆战场的铁马金戈，再看看这些反映市井百姓思想和心态的笑话，会不会感叹，原来段子不是现在才有，古人也是高超的段子手。

来源：唐诗宋词古诗词

2、高雅有内涵的笑话：非常有内涵的笑话

非常有内涵的笑话

内涵笑话 篇1

1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。

哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

内涵笑话 篇2

1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！

4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。

6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

非常有内涵的笑话

一、女朋友来家里吃饭，吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭，女友跟她说“乖乖吃饭，吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢，我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿，”“爷爷说奶奶是母老虎，爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀，肚子疼，我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻，能忍，还是我先去吧。

二、陪岳父下棋，接到小姨子电话顺手开了免提，结果她说要找我看电影，还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了，真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的！

三、小姨子被他妈逼着去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上抽了我两嘴巴子，这账该怎么算！我

四、我正在看时装表演，4岁的儿子在旁边玩，这时老婆来电话了，儿子抢着接，……老婆：“……你爸呢？”儿子：“在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……”

五、天真热，想起九几年的一年，十几岁，也是这么一个大热天，中午闲的没事儿，身上只有一块五毛钱，想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午，就骑着自行车出发了，路上爆胎了，顶着太阳推着车走了半天找个修车的，一块五毛钱补个胎，然后默默得回家了

六、和朋友喝酒喝大了，蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去：老婆，把你的素颜照发一个过来，老婆：死鬼快滚回来，想人家还不早点回家。我讲：赶紧发吧，和朋友喝大了，想吐可吐不出来，只好看你一眼试试。

七、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！”

八、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷得连媳妇都娶不起了，要绝后了！

九、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

十、因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……

十一、我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻：“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。

十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位，女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情，女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题，我摇摇头说，你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时，我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”

十三、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”

十四、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”

十五、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……

非常有内涵的笑话

内涵笑话 篇1

1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手。

哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。

4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。

5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

内涵笑话 篇2

1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！

4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。

6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！

7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

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