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让人秒笑的笑话,让人秒笑的笑话大全(七个爆笑小笑话,笑得肚子疼)

01-31 互联网 未知 投稿

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1、七个爆笑小笑话,笑得肚子疼

1.

李小军今天和父亲李二去街上买菜。

只见一个记者模样的人拿着话筒就问道:“小朋友,你幸福吗 ?”

小军道:“我幸福。”

这时正在买菜的李二突然回过身来给了李小军一个耳光,并说道:“臭小子,谁tm让你改姓的!”

2.

昨天晚上和朋友通宵打游戏,今天早上又起不来。

我在床上苦苦挣扎,朋友却睡得很香,我不禁疑惑地问道:

“你还不起来上班吗?”朋友说他已经提前请好了假。

经历了这件事,我感觉我瞬间醒悟了。

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

3.

这天公司开会,领导为了让大家更好地工作,

就让我们讨论一下合理的发泄方式。

A说道:我会通过有效的运动来发泄。

B说道:我会通过大声唱歌来来发泄

轮到我了,我邹着眉头想了想,说道:

“当我心情不好的时候,我会买个西瓜,

一边砍西瓜一边大喊,我杀,我杀瓜,真杀瓜呀!”

4.

刚考完英语听力,大家陆陆续续地走出教室。

我的死党王军一脸兴奋地跑到我面前说道:

“这次我有信心一定能拿满分,你呢?”

我一脸如丧考妣,望着天感悟道:

“果然啊!有些话只能说给懂得人听!”

5.

昨天晚上做了一个梦,十分不解。

于是天一亮我就迫不及待地找到了一位大师。

我:“大师,我昨晚梦见自己变成了比萨斜塔,有什么特殊的寓意吗?”

大师:“梦都是相反的”

我:“大师,您的意思是,我很直?”

大师:“不,你是萨比”

6.

今年我谈了一个女朋友。

过年时,我高兴的把这个消息告诉了家里人。

"爸,我谈恋爱了,河南人。"

哪知父亲突然给了我几耳光。

一边打还一边骂!

“龟儿子,让你和男人谈恋爱,让你和男人谈恋爱。”

7.

这天,一家人坐在一起吃饭。

我问道:“爸,我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀?”

我爸说:“那天我刚卖完水泥,路过一家黄金店,你妈当时在那当销售,我习惯性地问了一句,这玩意多少钱一吨!然后我和你妈就在一起了。”

2、让人秒笑的笑话大全

让人秒笑的笑话大全

(一)白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

(二)我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

(三)七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

(四)熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。

(五)当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

(六)大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?

(七)做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

(八)说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

(九)跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

(十)这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

(十一)我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

(十二)俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

(十三)那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(十五)对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

(十六)爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

(十七)我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(十八)看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

(十九)当代成年人的.体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

(二十)我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

(二十一)你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

(二十二)什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

(二十三)你写不完作业的两大原因,旁边坐了个(逗)比,手里拿了个手机。

(二十四)不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

(二十五)我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

(二十六)没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

(二十七)勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

(二十八)我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

(二十九)有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

(三十)人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

让人秒笑的笑话大全

一、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。

二、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭

三、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴

四、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看

五、刘海这东西,怎么能长的这么快呢

六、我非常有原则,我的原则就是随你心情

七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

八、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

九、支付宝想做社交简单的,只要做个“附近的有钱人”功能就行。

十、只想优雅转身,不料华丽撞墙

十一、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。

十二、如果钱为粪土,那么我就是屎壳郎

十三、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

十四、主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。

十五、我死了,唯一放心不下的就是我的Q(q)

十六、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

十七、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

十八、给你东西你得珍惜,特别是脸。

十九、开心的时候想亲你,不开心的时候想被亲。

二十、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧

二十一、就算我的爱廉价,对你也不会打折

二十二、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十三、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

二十四、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

二十五、你胖你丑,我们是朋友

二十六、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。

二十七、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

二十九、大家都年轻这么一回,我凭什么要惯着你

三十、我劝你早点儿喜欢我别。

三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁,但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

三十二、你又不来睡我,你管我几点睡觉。

三十三、找算命的算过,你我,注定是要在一起的

三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性,100%是酒托。

三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

让人秒笑的笑话大全

(一)白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。

(二)我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。

(三)七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

(四)熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。

(五)当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

(六)大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?

(七)做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

(八)说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

(九)跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

(十)这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

(十一)我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

(十二)俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。

(十三)那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(十五)对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。

(十六)爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

(十七)我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

(十八)看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

(十九)当代成年人的.体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

(二十)我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

(二十一)你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

(二十二)什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

(二十三)你写不完作业的两大原因,旁边坐了个(逗)比,手里拿了个手机。

(二十四)不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

(二十五)我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

(二十六)没有男朋友就要减肥,不然,“对不起,让一下,你挡住我了”,就是你的偶遇方式。

(二十七)勇敢是什么,是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

(二十八)我不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

(二十九)有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

(三十)人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

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