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1、17篇笑掉大牙的孩童笑话

1、讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

　　6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

　　“不用嘴能讲话吗？”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

　　2、戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来。"

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3、今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

　　4、金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。

　　儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5、进步

　　弟：“怎样叫进步？”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6、进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈！”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

　　儿子：“5个人。”

　　7、镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

　　8、举一反三

　　“爸爸，月饼的`‘饼’字怎么写？”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

　　9、哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么？”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10、滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11、坏习惯

　　比尔："我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。"

　　约翰："你克服了吗?"

　　比尔："当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀!"

　　12、亲生的

　　在一小学门口，小刚把小红拉住，

　　小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　　小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”

　　小刚：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　　13、西瓜

　　妈妈把西瓜切成四块，自己吃了一块，给兄妹留了大小不一的三块，哥哥拿了块小的，把最大的让给了妹妹。妈妈看在眼里觉得很欣慰，心想哥哥学会了孔融让梨，就是不一样了，懂事多了。哥哥心想：我吃小的速度快，吃完了妹妹还没吃完，那剩下那块也是我的，我吃得比较多。

　　14、蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

　　15、工作

　　二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

　　16、姓王的

　　家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

　　17、恋爱

　　同事大鹏领着女儿来家里玩。

　　这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

　　晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

2、小笑话段子小学生：一秒笑喷的段子小学生

一秒笑喷的段子小学生

1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：＂为什么把腿露在

外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

2、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字

就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫

他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横

线。

3、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个

啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

4、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草．其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答

道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

5、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什

么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。

一秒笑喷的段子小学生

1、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

2、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

3、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

4、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

5、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”

6、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

“当然可以，您请。”

旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”

一秒笑喷的段子小学生

（一） 每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

（二） 不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

（三） 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

（四） 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

（五） 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

（六） 各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

（七） 等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

（八） 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

（九） 不要对我说对不起，因为我们没关系。

（十） 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

（十一） 如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

（十二） 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

（十三） 长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

（十四） 有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的.也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

（十五） 青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

（十六） 去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

（十七） 你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

（十八） 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

（十九） 名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

（二十） 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

（二十一） 本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

（二十二） 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

（二十三） 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

（二十四） 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

（二十五） 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

（二十六） 除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

（二十七） 我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

（二十八） 同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

（二十九） 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

（三十） 春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

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