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如何处理好人际关系,教你处理完美人际关系(9个超实用的人际交往小技巧)

01-16 互联网 未知 投稿

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1、9个超实用的人际交往小技巧,越早知道越好(建议收藏)

心理学家阿德勒说:

“人的一切烦恼,皆源于人际关系。”

人与人之间,或近或远,或亲或疏,总有一定的联系。

人际关系里充满考验,人情世故中皆是学问。

你是否也曾有过这样的经历:

“常常因为别人的一句话而反复想很久;对旁人抱有过高的期待;过分依赖一个人;过分计较一件事……”

这些社交烦恼,不仅影响了你的生活质量,还降低了你的幸福感。

人生下半场,想要交往舒服,活得舒心,先从这9件小事做起。

如何处理好人际关系,教你处理完美人际关系(9个超实用的人际交往小技巧)

  • 放下过度敏感:保持一点“钝感力”。

人性最大的一个弱点,就是在意别人如何看待自己。

过分在意他人看法的人,是难以轻松过好这一生的。

《小公务员之死》讲了一个悲哀的故事:

小公务员在剧场看戏时,不小心打喷嚏,飞沫溅到了前排的将军头上。

敏感胆小的他以为冒犯了将军,于是三番五次去道歉,却因此惹烦了将军。

随后他失魂落魄地回到家里,从此一病不起,就这样在忧郁和恐惧中死去了。

过度敏感的人,往往活得很累。

尼采在《人性的,太人性的》里写道:

“无需时刻保持敏感,迟钝有时即为美德。

尽量从善意的角度去诠释语言,保持比对方迟钝的感觉。

这是社交的诀窍,也是对人的怜悯。”

学会放下敏感自卑,对外在事物的感受“迟钝”一些,不要让别人的一言一行,左右自己的心境。

多一份顿感,少一份在意,心简单了,人就活得轻松自在了。

如何处理好人际关系,教你处理完美人际关系(9个超实用的人际交往小技巧)

如何处理好人际关系,教你处理完美人际关系(9个超实用的人际交往小技巧)

  • 放下理所当然:重视别人的付出。

人与人交往,最忌讳的就是自以为是地“理所当然”。

看过导演李安的一段采访:

主持人鲁豫问李安:“现阶段你最大的幸福是什么?”

李安回答道:“我的太太能对我笑一下,我就放松一点,就感觉很幸福。”

鲁豫以为他太太对他很严格。

李安连忙解释道:

“我太太是很可爱的女性,但是我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我可以很自然地得到他们的尊敬。

你每天还是要赚他们的尊敬,这是我一直不懈怠的原因。”

这世上,没有谁对你的好是理所当然的。

夫妻之间如此,朋友之间如此,陌生人之间亦是如此。

对别人的付出视而不见,不仅会辜负每一份善意,还会让心的距离越来越远。

感恩生命中那些真心待你的人吧,毕竟没有人天生就该对谁好。

每个愿意把你放在心上的人,都是命中的贵人,值得你万分珍惜。

如何处理好人际关系,教你处理完美人际关系(9个超实用的人际交往小技巧)

  • 放下刻板印象:不轻易给别人“贴标签”。

现在的人,似乎很爱贴标签,给人分类,给物分类,给己分类。

却渐渐遗忘了我们原本的鲜活,简单。

曾经看过一个测试:节目组让20个路人对戴上面具的嘉宾进行评论。

其中一位女嘉宾这样形容自己:28岁,单身,由于工作的原因,白天睡觉,晚上工作。

路人们根据她的外表和描述,固执己见地认定:她是一个从事不正经工作的女人,并开始对其评头论足。

最终真相揭晓,这个女嘉宾的工作其实是夜间看护,只是平时比较喜欢打扮自己而已。

很多时候,你以为的,未必是真相;你看到的,只是冰山一角。

不了解事情的全部,只凭着自己固有思维去评判,很容易陷入狭隘的漩涡。

唯有收起自己的偏见,放下刻板印象,不轻易给别人“贴标签”,不随意评判他人对错,才能避免无形中的伤害。

未知全貌,不予置评,是待人最起码的尊重,也是做人最根本的教养。

如何处理好人际关系,教你处理完美人际关系(9个超实用的人际交往小技巧)

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  • 放下无效社交:精简朋友圈。

人的精力有限,你要用在重要的事情上。

那些“不必要的事情”中,很大一部分便是无效社交。

有的人,看似朋友满天下,却时常为了处理人际关系心力交瘁。

有的人,习惯于独来独往,依然能在一个人时感受简单的美好。

周国平说得很对:

“热衷于社交的人往往自诩朋友众多,其实他们心里明白,社交场上的主宰绝对不是友谊,而是时尚、利益或无聊。”

人这一生,有太多应酬毫无意义,有太多人脉虚情假意。

与其在垃圾社交中消耗精力、浪费时间,不如在独处时修炼内心,精简生活。

真正的朋友,在精不在多;真正的圈子,在简不在繁。

不必把所有人都请进生命里,当你足够强大时,志同道合的人自然会向你奔赴而来。

学会给朋友圈做减法,是一个人成熟的标志。

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  • 放下过分计较:放过别人也放过自己。

一个人的幸福,不在于他拥有多少,而取决于他计较多少。

倪萍在她的书中讲过姥姥的一件往事:

早年间,姥姥在农村生活,和邻居关系非常好,还帮他们藏过布。

后来邻居为了自家孩子的前程,竟主动揭发姥姥为他们家藏布的事。

当时姥姥气得嘴唇发紫,大家都想着,这下两家人结下梁子了,今后不会再有来往了。

可是不久后,院里的果子熟了,姥姥还是跟往年一样,挑了一篮又大又红的果子给邻居送去,好像什么事都没发生过似的。

谈及旧怨,姥姥说:

“别人犯错少计较,自己犯错多考虑。

不难为别人,也别跟自己过不去。”

活得通透的人,从不在无关紧要的事情上斤斤计较。

因为他们懂得,计较得越多,失去得越多。

放下过分计较,是放过别人的一种胸怀,亦是放过自己的一种智慧。

为人处世大方点,人缘才会越来越好,路也会越走越宽。

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  • 放下嫉妒攀比:盲目比较不如提升自己。

成功学大师卡耐基曾说:

“生活中的许多烦恼都源于我们盲目和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”

深以为然。

人生中大多数的痛苦,都源于跟别人比较。

所有的争强好胜,到头来都是在自讨没趣。

特别喜欢漫画大师朱德庸说的一段话:

“我相信,人和动物是一样的,每个人都有自己的天赋。

比如老虎有锋利的牙齿,兔子有高超的奔跑、弹跳能力,所以它们能在大自然中生存下来。

人们都希望成为老虎,但其中有很多人只能是兔子。

我们为什么放着很优秀的兔子不当,而一定要当很烂的老虎呢?”

是啊,每个人都有属于自己的赛道。

永远有人比你跑得快,也永远有人比你跑得慢,把握自己的节奏,才能赢得精彩人生。

与其盲目攀比而陷入痛苦,不如放下嫉妒之心,把时间用在自我提升上。

安然过好自己的日子,打理好自己的生活,是获取幸福感的关键。

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  • 放下怨天尤人:学会欣赏生活的美好。

一位叫做亨利·内斯特莱的企业家,曾因自己的事业没有任何起色,终日惶惶不安,怨叹命运的不公。

有一天,他看见一个农民,正在拼命地修补被洪水侵毁的农作物。

他感到奇怪,便问农民:

“因为一场天灾,让你的庄稼损毁成这样了,你难道不想抱怨几句吗?”

农民听后,淡然一笑:

“如果抱怨几句,可以让我的庄稼死而复生,我自然会说。

可是,并不会,抱怨只会让原本就不幸的事,变得更加不幸。

如今,虽然庄稼被毁坏,但同时也带来了肥沃的泥土,这就意味着,来年迎接我的将是一场大丰收。”

听完农民的这番话,企业家恍然大悟,戒掉了抱怨,全身心投入到工作中去,寻找企业经营的问题。

最终,他的公司越做越大,进入了世界百强。

无论做事,还是做人,都不要把抱怨的话挂在嘴边。

满身负能量的人,人人敬而远之;乐观豁达的人,人人亲近。

当你停止怨天尤人,学会欣赏生活的美好,才能吸引更多正能量,让前行之路充满光亮。

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  • 放下过分依赖:要对自己的生活负责。

不要轻易去依赖一个人,没有人能永远的做你的靠山。

人际关系最大的隐患,正是来自于过分依赖。

小说《我的叔叔于勒》中,贫穷的菲利普一家。

有天接到了弟弟于勒的来信,信中说,他发了财,打算资助菲利普的生活。

菲利普喜出望外,不愿意再努力工作,一心等着弟弟改变他的命运。

可谁知,十多年过去了,他都没等来弟弟的钱,日子越过越糟,最终落得一无所有。

过分依赖别人,把希望全都寄托在他人身上,留给自己的就只剩失望。

这个世界上,没有谁能一直陪伴在你身旁,也没有谁是你永远的港湾。

人人都是自顾不暇的泥菩萨,生活的坎只能自己跨过去。

无需依赖别人,凡事靠自己,做自己的摆渡人,日子终会越过越好。

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  • 放下过高期待:降低期待,所有遇见都是礼物。

知乎上有人问:“开心的秘诀是什么?”

高赞回答是:“永远不要对任何人期待太高。”

越是期待,越会落空;越是高估,越会失望。

若所有事都被寄予了过高期待,人生无异于自讨苦吃。

正如作家马德在书里写的那样:

“我慢慢明白为什么我不快乐了,因为我总在期待一个结果。

看一本书,期待它让我变得深刻;吃饭游泳,期待它让我一斤斤瘦下来;

对别人好,期待被回待以好。”

人情世故的通透,就是从降低期望值开始的。

当你开始降低期待,不再高估与任何人的关系,不再事事都设高标准,生活反而处处都是惊喜。

请相信,人生最好的状态,其实就八个字:降低期待,保持热爱。

哈维·麦凯曾说:

“建立人际关系就是一个挖井的过程,付出的是一点点汗水,得到的是源源不断的财富。”

好的人际关系,自己享受其中的同时,也能让他人如沐春风。

与人交往,学会放下无意义的包袱,会减少很多不必要的烦恼,让你更加从容地走完这一生。

2、如何处理好人际关系:教你处理完美人际关系

教你处理完美人际关系

一、社会交往——教你建功立业

(一)“谦”

处世唯“谦”字了得,若一味狂妄自负、骄傲自大,只会失去处世的根本,落得个孤苦伶仃、千夫所指的骂名下场。

(二)“淡”

为人处世,交朋待友,对势利纷华,似乎不必太过于苛求,当以“淡”字当头。看淡些,看开些,人生也就豁然开朗,有滋有味了。正如“平平淡淡才是真”。

(三)“俭”

不懂得“俭”字的人,不知道如何成功,任何成功的事业都在于点滴的积累;不懂得“俭”字的人,只会丧失成功,过分的骄奢多败人品质。“俭以养德”,为人做事之良训。

(四)“自”

做一个有个性的人,给自己一点自信!成功的道路靠自己闯,美好的前途来自于自强自立,不屈服于任何权威,用自我的努力找到属于你的自尊。男儿立世,自己拍板!

(五)“礼”

生在礼仪之邦,做一个彬彬有礼之人。有礼之人会做人,有人缘,多朋友。有礼之人会做事,注重形象,有教养,不树敌,成功路上事事顺。

(六)“正”

做一个正直的人,做一个人格健全完善的人,受人崇敬。做一个自私的人,做欺心的事,疾贤防能,与成功无缘。

二、形象塑造字诀——教你品格高雅

(七)“志”

给自己一根足够长的杠杆,希望转动地球。给自己的人生立个志愿,树个目标,树个偶像,脚踏实地,成功的意识需要培养,先立志,再与成功约会。

(八)“时”

做人要惜时,做事要守时。塑造自己的形象,现代人离不开时间观念。合理安排自己的时间,有效利用自己的时间,守时、惜时、不拖延。

切记:时间就是金钱。

(九)“勤”

多一些努力,便多一些成功的机会。无数事实证明:成功的最短途径是勤奋。不要光耍嘴皮子,不要好逸恶劳,勤字当头,苍天不负有心人,天道酬勤!

(十)“实”

踏踏实实做人,实实在在办事。任何一个双手插在口袋里的人,都爬不上成功的梯子。给人留下一个实在的形象,给自己的成功增添一份夯实的基础,从实际出发,对自己负责。

(十一)“专”

有专才有恒,有恒才有我。

你生活在一个知识大爆炸的时代,如果你是一个天才,不专心就成了你的不幸;如果你资质平凡,请不要悲观,只要你下定决心一辈子做好一件事,你就能成功。年轻人,千万别给人留下一个朝三暮四的形象。

(十二)“慎”

人生漫长,又短暂,关键的就几步。人性丛林,职场事业,利益多多、诱惑多多。老成不怕多,凡事应多三思,不怕一万,就怕万一。一旦伸错手,入错行,做错事,于名誉,于事业,于形象皆有不救之危。

“慎”之!

三、自我提升——教你拯救命运

(十三)“硬”

做人难,做事难,面对千难万阻,要提升自我,不来点“硬”的怎么行?如果事有勉强,应该敢于说“不”;如果是正当利益,则应当仁不让;甚至,有时还得来点霸王硬上弓,要有“脸皮厚”的时候,也要有“头皮硬”的时候。

(十四)“斜”

一家海鲜连锁餐厅的老板很可能当初是水产市场练滩儿的,而一家皮鞋连锁店的老板当初可能是擦鞋的。欲做大事,赚大钱,必先做小事,赚小钱,放下架子,舍得小利。从细微处入手,先扫一屋,再扫天下!

(十五)“通”

穷则思变,变则通。识时务者为俊杰,通机变者为英豪。通往成功的道路不是一条,又何必在一棵树上吊死呢?抓住成功的关键,东方不亮西方亮,不管它是黑猫白猫,重要的是它能否逮“耗子”。

(十六)“锐”

小小麻雀,飞飞跳跳、争分夺秒,不停地寻觅食物。人生亦如此,面对残酷竞争,惟有锐意进取,做一个好先锋,把下一个进球当目标,敢于冒险,敢于闯荡,守株待兔的事情毕竟很渺茫。

教你处理完美人际关系

一、什么是人际交往

人际交往这一词是在20新世纪初由英国人力资源管理研究会首先明确提出的,也被称作人际交往论,1933年由哈佛大学专家教授梅约开创。什么是人际交往呢,这一定义能够从3个层面了解:

1、人际交往说明人和人之间互相相处全过程中心态状态关联的亲密性、和睦性和灵活性的水平。

2、人际交往有几种心态状态成份构成。认知能力、感情和个人行为成份。

3、人际交往是在相互相处的全过程中创建和发展趋势起來的。

二、什么是人际交往好

好与坏是2个极端化,人际交往沒有絕對的好与坏,所有人常有交往非常好的盆友、好闺蜜同事,也是与自身性格不合的人,更何况秦桧那麼坏,也有3个的朋友呢。什么是人际交往好,我认为,交往舒服,相互舒适,分别真正就是说是的关联,相对性好的人际交往要遵照下列标准:

最先是平等原则。好的人际交往必须是公平的,对人对己必须不可以双重标准,自身没法做到的也不必斥责和埋怨另一方,也就是说“己所不欲勿施于人”。一样,见到另一方比自身好,也不必愧疚、愧疚或抵毁自身,由于人与人的关联是公平的。

次之防范意识标准。每个人都有自尊心及个人价值感,而个人价值大多数那时候是根据别人的点评而建立的,因此对于别人的点评很比较敏感,对毫无疑问和认可自身的人,要认可、接受并重视,相反,对否认个人价值感的人要维护好自身的界线,乃至能够疏远彼此。

最终,互相性标准。人际交往的基本是相互理解与适用,所有人都不容易莫名其妙的喜爱和接受别人,关联的优劣全是相互互动交流出去的.。古語言“来而不往非礼也”,就算是互送小礼品那样的个人行为,互相性也十分的关键。假如把另一方的个人行为看作是理所应当,人际交往或许就不容易好。

心态学觉得,人具备社会发展特性,终究要在与别人的互动交流中渡过一辈子。而人们所有人的人际交往方式全是分别原生家庭关系模式的翻板,有資源也是缺少,成年人后的人们要带著觉知在关联中互动交流和成才。

二、什么是人际交往比较敏感

1、界定:人际交往比较敏感指不自信、懊丧,及其在人际交往中显著交往不太好。

那什么是人际交往比较敏感,我认为,就是说不可以妥善处理本人与社会发展的内在联系,在群体中觉得心里不舒服,与人沟通时拥有极强的防备、猜疑和嫉妒心态,在人际交往上存有着诸多疑惑,与同学们与老师关系恶化。

通常的而言,有人际交往比较敏感症的人比通常人更为非常容易对别人的语言和个人行为造成猜忌,过多的在乎别人的眼光。不仅为自己产生心态状态上的疲倦也为自己产生许多的害怕,乃至危害到一切正常的社会发展沟通交流,惟恐自身一不小心进错一歩会得罪别人。因而,有部分感性的人学好掩藏了自身的个性化,觉得只能那样算是最安全性的作法,却不清楚,这模样始终活在别人的眼中,最痛楚的是自身,乃至心态状态会压抑感。

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