关于【男女亲密关系的建立】，男女有了亲密关系，今天犇涌小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。

1、关于亲密关系，3个深刻又不得不知的真相

关键词： 一个人什么也没有甚至很烂，也值得被爱？

问：老师您总说亲密关系是一场精准的匹配、什么样的人就会吸引什么样的人，这就需要我们有很好的条件，强大的内心。我觉得别人爱上的就是这些条件吧？

那如何理解“存在就值得被爱”，是不是矛盾的？存在什么也没有甚至很烂，也值得被爱吗？

冷爱回复：

这个问题特别好，上述题主是我们专栏开设到至今的一位关于爱的使者，让我们可以系统而全面地阐述一下：在「创爱之旅」中，究竟需要经过哪些步骤、又如何才能得到真正的爱？

在开始阐述之前，我想做一个简要的概括说明：

亲密关系绝不是精确匹配，人跟人之间不仅仅是交换价值和价值匹配这么简单的事情。一个人在修炼爱、经营爱和得到爱的过程当中，是需要按阶段来发展的。在不同的阶段，爱的含义也会有所不同。

先和大家分享一个小故事：

有一群人想修建一座通往天上的塔，名为“巴别塔”。但神不想让人修建成功，所以就做了一件很简单的事——让人说上了不同的语言。

此后，人们产生了分歧，通天塔也就不了了之了。

这是一个巨大的隐喻，人在修炼的过程中也是这样的。越是走到高维度的时候，大家对于某一个概念或者某一件事情的定义也越趋于相同。但越是处在起步阶段，越是会有各种各样的分歧。

其原因特别简单，因为人在最初的时候，会有非常大的分别心。

也就是说，在最初时，每个人都会有大量的评判，除了有对别人的评判，也有对自己的评判。在这些评判之中，当然也就存在了大量的冲突。

那么，一个人究竟应该怎样得到爱，又要经历哪些阶段呢？这就好像修行有次第一样，我们概括成：三阶段、七步骤。

01

一阶

按照【使命心理学】，人生的第一阶段是生存期。在这个阶段，人类的基本需求是安全，目标是活下来。

对应的三个步骤分别是预期、防坑和组队。整个过程比较复杂，我们可以借上述案例来谈论：

（一阶框架图）

第一个步骤：预期。

上述提问描述里所说到的“什么样的人会吸引什么样的人”，其实谈论的就是预期，也就是期望管理的问题。我们要搞清楚自己是什么样的人、能够找到一个什么样的人。

很多人单身的一个重要原因是：喜欢自己的人自己看不上、自己喜欢的人又看不上自己。

所以，建立正确的预期是很重要的。而且，建立合理的预期也是避免上当受骗、避免踩坑的一个基本前提。

第二个步骤：防坑。

我们在视频号直播以及【使命心理学】系列课程中，曾经详细解释过10个以上建议大家遇见就打车跑的坑，例如赌博、家暴等等。

坑人有三宝：痛哭、下跪和洗脚。防坑有三宝：不贪、不给、打车跑。

防坑系列是每个女孩必备的自我保护术。所以，在建立一个恰当的预期之后，要学会防坑，学会鉴别有哪些常见的坑。

第三个步骤：组队。

组队，就得掌握技能告别单身、经营恋爱以及步入婚姻。如果选择不婚的话，建立一段长期关系也需要掌握一系列的技能。

当一个人做完期望管理、具备了自我保护的能力，也走过了从单身到长期关系的旅程，第一阶段就算走完了。

02

二阶

按照【使命心理学】，人生的第二阶段是生活期。在这个阶段，人类的基本需求是发展，目标是活得好。

很多人走完第一阶段、会以为结婚就万事大吉了。其实错了。只有走完第一阶段、并且进入一段真正的长期关系之后，才是真正建立亲密关系的开始。

如果说第一阶段是一场精确的价值匹配，那第二阶段就是要建立真正的亲密关系了。

因为处在第一阶段的爱大部分是有条件的，或者说是一个条件交换式的爱。

第一阶段的典型表现是“TA爱我，就得宠着我”、“TA爱我，就得让着我”，但这是一个小女孩的爱、是小男孩的爱。

在第二阶段，同样需要走过三个步骤：

（二阶框架图）

第一个步骤：自己。

大部分人其实都会经常误以为自己是了解自己的。但进入第二阶段后，关系就像一面镜子，会让我们发现自己跟自己原先想的不一样，从而怀疑：“是不是原先以为的东西，出错了？”

又或者，会发现自己一会儿很有信心、一会儿又患得患失。

但发现自己的身体里居住着很多个「小我」，其实恰恰说明一个人开始真正要进入关系了。

第二个步骤：精进。

进入到第二阶段的重要功课，除了了解自己、接纳自己等一系列的过程外，还包括自我提升的一系列过程。这时候所谓的自己才是真正的自己。

就像上述案例里提到的“存在什么也没有，甚至很烂，也值得被爱吗？”，可以看到题主对自己值不值得被爱有一种怀疑，这其实就是对自我的一个否定，题主也对自卑的自己不够了解。

如果能够把自己了解明白，又能够自我提升，才谈得上所谓的真正地建立关系。

而建立关系是很难的，有的时候需要放下「小我」。

就好像一个「小我」想的是“我如何被疼爱、别人如何让着我”，但建立一段真正的关系，是双向奔赴，是需要相互地理解、相互看到彼此的独特性、相互付出心血去经营，这样双方的情感和能量才能够滋养彼此。

第一和第二步骤，都是一个人和自己的关系、一个人对自己下功夫。

第三个步骤：关系。

一个人除了了解自己、精进自己外，还要看见别人，比如父母、伴侣、孩子。

这样才能够把自己过去一片片散落在各处的自己全都捡起来，拼装成一个完整的自我，再不断地把它凝练变成一个统一性的自我，完整地建立自己的整个内部世界。

这是一个人从一堆的「小我」变成一个统一性的自我的过程。这个过程是很难的，有生之年能够走完这个旅程已经非常了不起了。

以上讲述的是内部世界的步骤，即一个人和自己、和老公、和孩子、和父母等人的关系。而外部世界的关系是指工作、事业等，我们在这里就不做过多的展开了。

我们可以看到一阶和二阶有一个很大的区别：

一阶谈的都是活下来，即一个人怎样活出攻击性、怎样保护好自己，像一只动物一样，让自己先活下来。

而二阶谈得是活得好，即怎样从一只动物的状态，变成一个可以在人类社交网络中发展的人。

所以，二阶修的是人性，从活下来到活得好，是收敛特别张扬的兽性状态，活出人性的光辉。

03

三阶

从【使命心理学】来说，人生的第三阶段是生命期。

第三阶段通常会出现在一个人完成了自我发展、遇到天花板的时候。这种天花板往往表现为一个死亡之谷，有可能是在生理上的某一个重大疾病，也有可能是关系上的一个巨大创伤，亦有可能是事业上的一个沉重打击等等。

在某一个死亡之谷出现在我们的面前时，瞬间会让我们过去苦心经营的一切都失去了意义。

所以，如果说人生第一阶段是求生存、第二阶段是求发展的话，那第三阶段就是求意义，即明白生命的意义究竟是什么？

所以，第三阶段的步骤是：连接高维智慧，天人合一。

人只有经历过一系列挑战，穿越死亡之谷，到最后跟世界连接起来，做到天人合一，才能找到真正的自己。

因为在跟世界连接、拥有了高维智慧之后，会发现原来一阶二阶所执着的那些都不是真正的自己，真正的自己又踏上了一个新的旅程。

（三阶框架图）

最后，我们再来总结一下上述的三阶段、七步骤，可以概括成一个关键词——「三力七律」。

「三力」就是「正反合」，其实是我们经历过一个正向的动力，又反过来发展一遍，最后又综合了，由三种力量引领着我们走过人生的三个不同阶段。

「七律」就像音符do、re、mi、fa、sol、la、si一样，走完一个音符阶梯。如果能够拥有高维智慧，就会发现前面又展开了一个do、re、mi、fa、sol、la、si新的七律。

（使命心理学•创爱之旅 框架图）

今天的专题其实是给大家展开了我们【使命心理学•创爱之旅】一个宏大框架的前奏。

因为篇幅有限，只能给大家提供一个提纲挈领的攻略。更多精彩的内容，会在后续的问答里一一给大家呈现。

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2、男女亲密关系的建立

男女亲密关系的建立

1、安全感

我们都知道，每个人初来到这个世界上后，那么能给这些婴儿安全感的，肯定就是父母的拥抱和悉心呵护。而关于亲密关系中，我们就是我们在处于恋爱和婚姻关系中，就要让对方有一定的信任，并且产生足够的安全感。

2、相互依恋

人的成长无疑是一个过程性的，小孩慢慢学会如何区分自己人与外人，并与某个“外人”建立了亲密关系。那么在这个时候，就会对对方产生了一定的索求，无论是精神上还是物质上的，比如说：渴望见到对方，并亲近对方等等，那么想要保持这种状态的持续性，就需要双方保持相互的依恋。

3、要有激情

从生命的一开始，作为生物的基本需求，那就是开始寻求满足。

在婴儿期，关于吸吮的需求形成主要的快乐来源，再大一点，幼儿就会通过控制排泄获得更多的快感，再大一点，孩子就会向父母寻求爱和快乐，这是一个重要的转变。

而在生命的历史中，这种享乐导向，逐渐演化成与他人接触时的激情相关模式，如身体激素快速分泌、与性结合等生理快感体验等等。

4、互相理解

被理解就是被看到，要对方理解我， 婴儿在母亲眼中最初看到的情景构成了婴儿自我感的核心。

同样，在成长的过程中，大家眼神交流，在对视的关系中，感觉自己被理解了，从对方的眼中看到自己，就会在心中给对方定位。

5、共鸣

当一个人经过童年，自我成熟，意识到更多的人时，孩子最终会发现将自己与他人联系在一起的可能性，体验到友情和学会欣赏。

当你感受到大家在与他人接触的过程中，彼此的感情彼此感染、同步，这个时候你会产生难以言喻的喜悦。

男女亲密关系的建立

男女之间建立性关系和建立亲密关系哪一个更难？

01、“为了避免所有结束，您避免了一切开始”这句话不知刺痛多少孤独者心底最柔软的那根弦。

每个人都带着特有的属性以自己最舒服的方式生活在这个五彩缤纷的世界上，有的人选择早早结婚生子，用最平顺的方式在围城里磕磕绊绊度过余生；有的人敢于追求内心向往，不断超越，在梦想的指引下从未止息；有的人看似生性放荡不羁，实则脆弱敏感，自卑又没有安全感。他们想享受来自爱人亲密无间的陪伴，却在对方小心翼翼试探接近的时候，在心理与情感上本能地退缩了。

有人问：建立性关系和建立亲密关系，哪个更难？

答案毋庸置疑，现代社会两性关系以令人唏嘘的开放度呈现，甚至互不相识的陌生人都可以靠一夜-情来释放内心的压力和荷尔蒙诱发的身体欲望，这是最简单直接的舒缓方式。可是有很大一部分人能轻易地交付下半身，却无法做到灵与肉的完美交合。他们生活在摩肩接踵的稠密人群中，寂寞得快要发疯，渴望爱却不敢爱，心安理得地蜷缩在自己的世界里，贪图安逸，维持着那份可怜的来自于自身臆想的安全感。

人最大的需要是归属的需求，它是第二生命。

有的人生而孤独，宁愿飘零也没有勇气寻找归属，极端自卑地认为这辈子注定孤独，无法爱人也没有资格得到别人的爱。然而随着年岁渐长，越发寂寞不安，世界浮华而热闹，却在不断告别，没有谁能挽留住脚步。

02、认识小雅很多年了，她有好的学历，玲珑有致的身材，精致的脸蛋清新脱俗，是各方面条件很不错的女孩，却独独不谈恋爱。除了相识多年的朋友，小雅从不交心，充满了设防，对热心人介绍男朋友，也以各种理由搪塞。

我问为什么？

小雅说害怕，害怕面对不熟悉的人事，害怕丢掉狭隘的自尊，害怕在爱情的兜兜转转里无法修成正果，情感寄托无处安放，重新掉进寂寞的深渊。

作者吴舒欣说，不要因为害怕失去，而不敢去拥有；否则，你就失去了人生。同样的，不要因为拥有什么，而担心它的失去，否则，你就失去了自我。

小雅终于在父母再三催促下跟一个相亲男人交往下去，男人多金又颜值高，最重要的是发自内心地爱她。男人怕她在单位宿舍住休息不好，租了合适的房屋，并且花尽心思布置成她喜欢的样子。他们一起买菜做饭，一起看电影，男人时常揉搓着她额前的碎发，宠溺地叫着丫头。

事情按照最初预见的最好方式往前推进，所有人都以为他们快结为连理的时候，在一个温暖而明亮的早晨，小雅对正在为她做蛋花汤的男人提出了分手。给出的理由是恐惧和不习惯，她淡淡地说，还是感觉自己一个人幸福。

因为害怕所以逃避，因为逃避所以失去。这种逃避确实是最容易且痛苦最小的解脱方式，但这样短暂的舒适却反而让人在孤独和不断自我否定的泥潭中越陷越深，无法自拔。看似解脱了被牵绊住的束缚，自由而舒服，是不为感情所累的洒脱，实际内心孤独茫然，只能在暗无月光的夜晚独自舔-舐伤口。

分手后的小雅并不快乐，在别人身上看见跟那个男人有细微的相似之处，思念的潮水都会在心里汹涌泛滥。那间挂满毛绒玩具和贴着粉色壁纸的房间、夜晚相拥而眠的踏实和安心、一个吻一个笑容一顿晚饭，都成了最美丽的回忆。时过境迁，即使往事像一颗钉子扎在心脏，任凭生生地疼，也没有勇气卸掉伪装直面自己的内心。

03、事情总是充满偶然性，像电视剧里演的一样，某一天他们在熟悉的街头猝不及防地相遇了。他牵着另一个女孩的手，目光柔和地问，你还好吗？他说我给你留了半年的房，等你回，你没回。

小雅看着他揽着女孩的肩膀消失在人流如织的街头，内心荒芜一片，大颗大颗的眼泪砸在干燥的水泥路面上。她就那样抱着膝盖在人来人往中吞声静哭，任凭撕心裂肺的疼痛一点点淹没自己。

“将感情掩埋得太深，有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱男子的感情，她也许就失去得到他的机会。”事实正是如此，毕竟在爱情里，没有谁一直等在原地不动，有时一旦错过，就是一世。

《寂寞芳心》中，男主跟很多个小雅一样，因为内心的孤独和对未知的恐慌，因为介意他人闯入自己构建的堡垒打乱原有的秩序，而试图在未受伤害之前全身而退。女主说，“你被冰雪包围着，快要被冻死了。长眠感觉固然好，但你会死去而不自知。”这对宁愿被寂寞吞噬，也抵触与人建立亲密关系的孤独者来说，是醍醐灌顶的一句话。

渴求的心在与生活的撕磨中不断变得犹豫纠结，疲惫和孤独，每个人都想拥有细腻美好的情感，亲密地拥抱和爱抚，都想在阴暗生命中注入璀璨的'光芒，照亮行程，温暖内心。可是一颗充满渴望的心在与生活的撕磨下变得不再柔软，犹豫纠结、疲惫和孤独，但这所有一切都不是拒绝亲密关系的缘由。

惟愿所有的孤独者都学着敞开心扉、接纳、理解和包容，使自己敏锐易感的心灵安定下来，过一种幸福简单、稳定长久、内心无所畏惧的生活。

男女亲密关系的建立

什么是夫妻间的亲密关系？

心理学家卡伦·霍妮在《婚姻心理学》这本书中，提到：“亲密关系是一种非常牢固的人际关系，是一种特殊的感情上的亲密，包括理解别人和被别人理解。亲密也被定义为一种感情的纽带，意味着互相关心、互相负责和互相信任。坦诚地交流感情，遇有巨大的情感波折，也会毫无保留地向对方倾诉，意味着敢于冒险与他人接近，允许别人闯入你的天地。”

但在现实生活中，很多夫妻却不能交心。最初结婚的时候，可能尚且可以感受到亲密，因为那时候的两个人，感情十分稳定，彼此信任，基本不会有所隐瞒，无论遇到怎样的事情都愿意和对方分享，很容易达到亲密无间的状态。

但随着时间的推移，这种亲密无间的感觉会随之递减，尤其是结婚多年以后，新鲜感甚至会面临消失。这也是为什么很多夫妻结婚久了，渐渐感觉没有爱情了的原因。

实际上，感情变淡并不是一种必然。为什么有些夫妻结婚多年依旧恩爱如初，而有些夫妻不过几年就反目成仇？问题的关键不在于结婚的时间长短，而在于夫妻双方该如何经营亲密关系。

亲密关系应如何建立？

提起夫妻间的亲密关系，很多人都会首先想到肢体的亲密，其实不然，亲密关系更多的是跟感情有关。

卡伦·霍妮在《婚姻心理学》中说：“肢体上的亲密是以感情上的亲密为基础的，肢体上的亲密，其实是感情的结合。”

如何才能建立这种夫妻间的亲密关系，需要分三步：

一、做到真诚，彼此都能向对方暴露脆弱

建立亲密关系的第一步便是做到彼此真诚，只有真诚地对待对方，敢于向对方暴露自己的脆弱，表达内心的依赖和信任感，才能让彼此间的感情越来越好。夫妻间相处，很忌讳谈“你”和“我”，而应该多谈及“我们”，因为结婚以后的两个人，共同处在同一个关系里。彼此独立是活出自我的前提，但与此同时，也要适度表达需求感和信任感，只有这样，夫妻关系才会越来越稳固。

二、彼此理解，并试着去体验对方的感受

在一段感情里，男人和女人的需求层次往往是不同的，结婚以后的夫妻，如果没有一直交心，很容易朝不同的方向走去，因为男女的需求各不相同。男人可能更务实一些，更在意如何将日子过好；而女人更在意感情本身，在意对方是否变心。

如果夫妻双方能够学会调和感情层次上的差别，理解并体验对方的感受，那么，他们离真正的亲密无间也就不远了。理解并体验对方的感受，其实就是换位思考的重要性。在一段亲密关系里，男女的需求存在差异，只有设身处地的为对方着想，才能让彼此更加了解，更加亲密。

三、要得到安全感，并试着完全接纳对方

在第一条里，我们提到了夫妻之间需要彼此真诚，需要适当地暴露自己的脆弱，让对方感受到被信赖的感觉，以此加深感情。但在暴露脆弱的同时，我们又需要得到一定的安全感。如果只是暴露自己的脆弱和需求，却始终得不到回应的话，那么这种信任就会变成单方面的依赖，会导致主动示弱的一方没有安全感，如此一来，只会适得其反。

为此，夫妻在相处的过程中，需要给予彼此安全感，而后试着完全接纳对方。脆弱也好，坚强也好，都是他真实的一部分，既然爱他，就要接受全部的他。

最好的夫妻关系应该是彼此依赖，而又相互独立。当然，经营亲密关系不是一个人的独角戏，只有相互给予，相互信任，才能朝着良性的方向走去。

综上，建立夫妻间的亲密关系需要三个要素：真诚、理解和安全感。只有发自内心地深爱对方，以真诚的态度对待对方，学会换位思考，试着去理解对方的感受，而后给予对方安全感，并试着接纳他的全部，才能让两个人之间的关系，变得越来越亲密。

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