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1、负心人的心理学：心理学：如何让负心的人重新回到你身边来

如果爱人发生了婚外恋，一定要保持冷静，妥善处理，尽最大的努力争取最好的结局。

1.冷静分析

配偶有了外遇时，人们难免会感到天旋地转、肠断心裂或者暴跳如雷。此时，最容易丧失理智，干出鲁莽的事来。正确的做法应该是先冷静分析一下事情的原委；到底是如何发生的？他们两个的关系到了什么程度？自己的反应有助于解决问题吗？。。。。

2不要到处哭诉

爱人发生了婚外恋，再痛苦也不要到处哭诉与指控爱人的背叛。有的人就偏偏如此，尤其是做妻子的，向父母亲陈情、跟邻居诉苦还不够，甚至还要到爱人的领导那里去折腾。殊不知，如此一来，只会让你的爱人无地容身、甚感羞辱，更坚定了离开你的决心。你的情敌也会一边窃喜。

3不要一哭二闹三上吊

尤其是女性，丈夫有了外遇的时候，通常会大肆哭闹。如果哭能使丈夫悔过，当然不妨用哭取胜。可是哭多了不仅没有实际效用，而且可能使对方厌烦，更不愿回家，因此产生反作用。上吊更不可取，如此丈夫会觉得你远不如情人，即使因此回你身边，心也会离你更远；另外，假如你不慎真的丧命，想想你的情敌该有多高兴呢？所以，千万别用此下策。

4不要以牙还牙

有些人在发现配偶有了外遇的时候，自己竟也去寻找婚外情以“报复”和“惩罚”配偶。这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行径。事情变得复杂、涉足人突然增多，不仅问题不能解决，两人的关系会更加恶化，而且本该属于原配的权利(如经济方面的，甚至于在道德面前的“地位”）也会完全消失。自己损失惨重，还贻笑大方，万万不可取。

5.不要轻易有成人之美、放弃婚姻的想法

爱人有了外遇，很多情况下是可以回头的，不致于家庭破裂。如果你主动放弃婚姻，那么家庭破灭不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。无辜的孩子是离婚最大的受害者。你的轻率决定会害了孩子一辈子。要有决不放弃婚姻的决心，这样不但让自己有更大的空间去努力挽回，而且可让你的背叛者和第三者出现关系危机，使第三者知难而退。

6.学会宽容，以退为进

掌握证据而一味紧逼，本想认错的爱人也不厌其烦，容易产生‘一不做，二不休’的心理，从而与你彻底决裂。此时，如果摆出宽容的姿态，则有可能是爱人有‘愧疚感’，感觉对不起你，不忍心再伤害你。这样无疑会增加其回归的向心力。然后，两人找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。

7.‘出口转内销’

回忆当初，那些最令夫妻怀念的日子，和风细雨的进行思想交流解决问题。检讨自己，分析矛盾和问题的根由，真诚地做好自我批评，探讨夫妻和好的途径。这样做的目的，在于用加倍温暖的心去唤回对方离散的心。

拉字当头，不计前嫌，允许离心，也允许回心。一般来说，将心比心，以心换心，精诚所至，金石为开。

婚外恋者尽管婚外恋时感情炽热，但他们的内心始终为罪恶感和羞耻感困扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。如果对方一意孤行，那就不得不诉诸法律。

8.不要把孩子当做砝码

孩子是无辜的，针对婚外恋的争吵，请不要让孩子看见或者听见，更不要将孩子拉来扯去，当作谈判的砝码。可是现实情况是人们常犯这样的错误。要么用物质利益来收买孩子，希望孩子站在自己的一边，要么是故意在孩子面前揭发配偶的丑事，好让孩子能了解事情的真相，和自己一道憎恨背叛者。这样一来，不但使孩子学会了要挟大人以取得物质利益的不良行径，更会造成孩子的困惑，自卑以及无所适从等不良心理，对孩子的成长贻害无穷。

9.清醒认识，当离则离

如果尽了最大的努力来挽回婚姻，避免家庭破碎，但背叛者就是屡教不改，视原配的宽容为无能，则原配要清醒认识，当离则离，不可一味的姑息纵容。到了这一步，尤其是女方，要先在经济上、心理上不依附于丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自己物质和精神生活造成的伤害。

2、负心人的心理学，我们为什么会有负罪感

中国人为什么活得那么累，因为每个人身上莫名的负罪感太重了。

负罪感和其他感情不一样，它的杀伤力完完全全作用于自己本身，让自身时刻处于一种自我折磨的状态，不断产生羞愧、自责的情绪。

前阵子黎先生和我说，他父母（也就是我的公公婆婆）十一要来京。一是看我，二是看看生产用的东西现在有什么、缺什么，和我一起准备准备。

我说：好哇，咱们带他们在北京玩玩，车票我来买吧！

黎先生说不用不用，父母非要自己买。

我就没坚持。

后来才知道，公公婆婆不会用手机买票。婆婆跑票务代理买。结果人家告诉她，只能提前28天买。婆婆6月摔了腿，来来回回一折腾，腿便开始疼。

我问黎先生：为什么公公婆婆这么坚持自己买票？明明我用手机点两下的事儿，他们为啥非要往返奔波？

黎先生说：因为他们说再让咱们出钱买车票就更对不住你了！

我很诧异：啥意思？对不住我？还更？

黎先生说了一堆，我概括一下，主要有这么几点：

双方父母商议婚事时，我父母明确表示彩礼有没有都无所谓，两个孩子好好过最重要。公公当时感动得抹眼泪。

公婆给的10万彩礼我父母没要，给了我和黎先生，作为小家庭建设基金。

婚礼全程按黎先生老家习俗准备，我父母对三金、婚礼规格、婚宴、娘家人伴手礼什么的没提任何要求。

公婆生日、过年过节都给钱。十一、过年带公婆和我父母出去玩。从来没问公婆要钱啥的。

三月初发现怀孕，黎先生给婆婆打电话，让她来照顾我。婆婆说和领导说了，领导不同意。后来就没来。我觉得很能理解，黎先生倒是有点耿耿于怀。

我一听乐了，一边火速给公婆买票，一边念叨：这有啥啊？我们做的都是应该做的，啃老是不正常的，不啃老是正常的。

黎先生说：在老家，年轻人一般都啃老。即便是结了婚生了孩子，都需要父母贴补。但我们从来都不啃老。

我说：那是因为小地方工资低，不啃老养不了孩子。北京工资高，我们自给自足为什么还啃老？还有，本来怀孕就是我们自己的事，是给自己生孩子，不是给父母生孩子。和父母有啥关系啊？

况且婆婆还给我快递过水果，加邮费估计得700块（后来在我的要求下，终于不继续快递了）。

月嫂也是婆婆找的，人家以前是北京金牌月嫂，做累了也赚到钱了，就不做了。婆婆费了好大力气才请到人家。

黎先生说：在他老家，女人怀孕是一件大事。怀了孕，就是家里的皇太后，一大家子人都得围着转。

想吃什么，多贵都得买；多麻烦婆婆都得给做，而且是天天做。很多都是一发现怀了就不上班了，躺床上婆婆伺候着。

我哈哈大笑：哪有那么夸张，说得怀个孕跟快挂了一样！

黎先生莫名其妙地看着我，很认真地说，他说的都是事实。

我只好止住笑，说怀孕生子是你我的责任，不是公公婆婆的责任，他们不应该有任何压力，更不应该有负罪感。

黎先生说：他们不会这么认为的。

我说：那你有空儿就把正确的观念灌输给他们啊！

黎先生说他做不到。

02

我知道他做不到，因为他也是一个负罪感很重的人。

他一直觉得对不起我，已经说了好几次，我都没在意。现在想想，他和公公婆婆是一种类型。

因为高速很堵，他每天6：15必须出门。他虽然在国企，但工作任务繁重，经常加班，所以晚上一般是8：30甚至更晚到家。

我早饭做自己的，中午在公司食堂吃，晚上做我们两个人的。

晚饭做好后我先吃，吃完顺带把碗洗了，厨房收拾了，给他留好。

他经常感慨：“人家怀孕了都是家里人变着法给做好吃的，我这倒好，天天让一个孕妇给我做饭”

他周末也要加班，所以怀孕后我们很少出去玩。而他的好哥们儿基本上每周都会带怀孕的媳妇儿开车出去玩。

中间他还出了几次差，短差长差都有。每次出差前都把饮用水打好，走前絮絮叨叨叮嘱我：不要够高处的东西，不要提重东西，不要洗床单被罩……一切等他回来再说。

他觉得他每天忙于工作，没有怎么照顾我。所以很对不住我。

不过我不这么认为。

他平时晚上到家后如果不是特别累，都会陪我下楼走两圈儿；周末一定会给我做好吃的；产检也一次不拉地陪我去，只有一次因为要开个很重要的会，领导不许请假，但也开车把我送到了医院门口。

我跟他说了很久，他还是一副“我真是对不住你”的样子。

03

我突然明白了中国人为什么活得那么累，因为每个人身上莫名的负罪感太重了。

负罪感和其他感情不一样，它的杀伤力完完全全作用于自己本身，让自身时刻处于一种自我折磨的状态，不断产生羞愧、自责的情绪。

更要命的是，假如对方明确告诉你“没有关系”，你不仅不会释然，反倒会更加愧疚。

为什么黎先生和公婆有这种负罪感呢？我觉得有几点。

一.传统文化

正如武志红在《中国式的情与爱》里所说，中国的传统文化是混沌的、黏糊的，人和人之间的界限极不清晰，彼此越位、侵蚀严重。

因为混沌和黏糊，所以明明是小夫妻两人生孩子，却变成媳妇儿给公公婆婆生孙子。

明明生儿育女这件事需要承担责任的人是小夫妻两人，传统文化却理所当然地把公公婆婆扯了进来。

从怀孕到生产再到养育，男方父母一下子背负上了巨大的责任和压力，尤其是心理压力——总是怕自己付出得不够多、做得不够好、表现得不够卖力；怕儿子说自己，怕儿媳妇儿说自己；怕给亲家落话柄……

插一句，我每次听到女孩子振振有词地对配偶说：“我为你生孩子”，就觉得特别可怕。生孩子一半是为了自己，一半是为了配偶。认为生孩子这事完全是牺牲自己、满足对方，多少有点耍流氓。

二.年轻一代尚未觉醒

如果说老年人理不清思路倒也算了，很多年轻人也不清楚。或者是明明心里清楚，却假装不清楚。

我曾无数次听身边的女性朋友、女同事抱怨：怀孕了公公婆婆不来照顾；照顾得不好、做饭难吃；公公婆婆靠不住、关键时候还是得靠自己亲妈……

唯一一个特例是我的乙方高管。

她比我大几岁，几年前一次过节她请我们吃答谢宴，吃完饭送我回家。

在路上，聊起各自的生活。

她说，她儿子一直是婆婆帮忙带，都五六年了，自己和婆婆从来没红过脸。

我很佩服，问她是怎么做到的？

她说：养孩子是我和我老公的事。公婆不帮是本分，帮是情分。能来帮忙我已经很感激了，自然要对公婆加倍的好。

我听了大为触动。

她又补充一句：“人家老头老太太，本来在老家过得舒舒服服自自在在的，非被弄到一个陌生的地方，一个熟人也没有，生活也不习惯，过个马路都紧张兮兮的，搞个牌搭子都搞不起来，一天到晚只能围着咱的小家和咱的娃转，你说是不是牺牲挺大的？“

我连连点头。

她说：“好多媳妇儿和公婆吵架，就是没理清这个道理”

这是第一次有人和我说这些，我到现在还记得清清楚楚。

后来我发现婆媳矛盾激烈的人中，许多媳妇儿都是天经地义、理所当然地认为公婆应该来带孙子，而且必须要带好的那种类型。

三.对比

中国人一定要和别人活得一样，和别人不一样就意味着不正常。所以时时刻刻喜欢和别人比，一天不比就觉得难受。

但从未思考过别人的做法是对是错、有无必要，只看别人怎么做自己就怎么做。

例如，公公婆婆发现别的老头儿老太太都得拿钱贴补儿子和孙子，他们没拿就内心有愧。

此时我才明白，为什么女生节、我生日、我和黎先生结婚纪念日……婆婆都要给我发红包（这个节其实我都忘了）。

婆婆亲姐姐的儿媳近期也怀了孕，老太太每天燕窝、海参、鸡鸭鱼虾伺候着。中间儿媳出了荨麻疹，老太太马上送省会医院医治；有个头疼脑热，医院查不出原因，老太太就四处奔走请大仙儿、烧纸……

可能是亲姐姐带来的压力，婆婆见状，要从开药店的熟人那里给我买燕窝快递过来，被我婉拒了（我实在不愿意吃人家的房子）。

此外，外界和舆论的压力也很大。

端午节我们自驾回公婆家。和公婆出门时遇到一个老熟人，很热络地问婆婆：你媳妇儿什么时候生？婆婆答11月。

人家又问那现在谁在照顾？婆婆说小两口自己在北京（生活）。

对方听了，虽极力掩饰，但诧异的表情还是呼之欲出，公婆也被搞得很尴尬，有点儿下不了台。

04

黎先生虽然是85后，但也难逃盲目对比的本能。

他的好哥们儿也在北京工作，但女方家里是富二代，婚后小家一直都有保姆。

女方一直在家族企业工作，怀孕后就不去上班了，一个人呆家里和保姆大眼儿瞪小眼儿，很是烦躁。而男方的工作性质决定了周末不加班，于是每个周末都带女方出游。

老家的好哥们儿也爱带怀孕的媳妇儿出游解闷儿，那是因为小地方工作强度低，平时到点下班，周末从不加班，所以每周开车出去玩一下很容易实现。

而对黎先生这种平时都累得要死、周末还要加班的人而言，周末能陪我去超市采购采购、去商场吃顿甜品、给我做两顿好吃的，已是很不易了。

就如同古训所言：百善孝为先，论心不论迹，论迹贫家无孝子。

所有的事要从客观情况和条件出发，尽心尽力就好。

05

莫名的负罪感是一种消极的能量，它会给我们的生活带来许多不必要的麻烦。明明很简单的事，却被搞得很复杂。

而且一个满怀负罪感的家庭成员会让整个家庭处于微妙的压力状态。

只有每个人都卸下这种负罪感，我们才会生活得越来越轻松愉快。

事实上，公婆对儿媳、丈夫对妻子的负罪感不算特别可怕，世界上最可怕的负罪感是子女对父母的。

因为中国的父母，特别是妈妈，是制造内疚感的顶级高手。她们出于某种本能或者是无意识地让子女一辈子生活在负罪感中。这个有机会再写。

注：此文发出去，肯定会有很多人说年轻人工作忙，公婆不帮忙根本没法生孩子。事实确实如此，但从道理本身来说：父母不帮是本分，帮是情分。能来帮就已经很不错了，其他的咱就别苛求了。

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