关于【讨厌控制欲强的父母这种情形应该如何应对】，很讨厌父母管控，今天犇涌小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。

1、想要逃避掌控欲强的父母

中国式父母的控制欲超强，小时候印象最深的话就是“要听话”，要对父母的话绝对服从，而我就是大人眼中那个听话的好孩子。然而在我内心深处，我确是一个想反抗又不敢反抗的矛盾体，那些要听的话，我并不喜欢，而不听话的结果是体罚，因此我厌恶着、害怕着、妥协着做着人人称赞的好孩子，但是我并不心甘情愿，我过的并不快乐。

在我家，妈妈拥有绝对权威，从小到大，妈妈最喜欢说的一句话是为你好，一句为你好可以忽略你的爱恨、你的喜恶，甚至可以强迫我必须用语言表达我愿意接受做不喜欢做的事。我身体的每一处、内心的最深处，对这句话是抵触的、抗拒的，因为这句话对我来说是掌控，是压迫，是可怕的窒息感。如果我拒绝紧随“为你好”后的要求，我就会被定义为不听话的孩子，甚至坏小孩，并由此换来一顿体罚，而我因羞于成为坏孩子而无数次选择接受命令。因为“为你好”这句话，我不需要有自己的想法，我的感受不需要被在意，哪怕买一件衣服、买一个玩偶，甚至自己房间的摆设，我都没有选择权，我只需要绝对服从。

印象特别深的是，小学时，家里养了可爱的小黑狗，毛发黑亮，眼睛又圆又亮，我视它为亲爱的小伙伴。小黑狗每天傍晚时，会在我每天回家小路尽头等待放学回家的我，当我出现在路口，他会兴奋地跑过来，冲着我摇尾巴。然而突然有一天，小黑狗被送人了，原因竟是小黑狗总喜欢粘着我，而我会一边写作业，一边和小黑狗玩，小黑狗因此被判定为耽误我学习了。小黑狗走后，我哭了许久许久，甚至在自己房间的墙上画上了小狗画像，但从始至终没有一个人安慰过我，只是说这是“为你好”，只有对哭泣的我的怒目相对，没有人在意我只是一个10岁的孩子。

小时候的我特别渴望长大，渴望早日自己做自己的主，可以远远的离开父母，逃离家，逃离“为你好”的势力范围，我幻想着自己住在一个小房子里，每天按照自己的意愿起床，没有无休无止的起床催促。每天做自己喜欢吃的东西，没有被迫吃下不爱吃的食物。我的书本、我的玩偶、我的发卡，不会被随意送人，我是主人，是自己的主人，是我拥有的一切的主人。

高中终于住校了，那是段幸福的时光，学校不允许带手机，没有固定电话，每个月回家一天，那时候最重要的事情是学习，除此之外，再无他念，即使课业负担很重，我也是快乐的、自由的，我不用天天和父母在一起，不用面对那些命令的语句。除此之外，我感觉未来是充满希望的，因为高考之后，我可以报考那些远离家乡的外省大学，毕业后就地定居，从此自己对自己的人生负责，实在对自我的完全掌控，我梦想着、幻想着远离家乡的幸福生活。

填志愿时，我精心挑选了志愿学校，兴奋的和家人说我要报考这几个大学，可能对未来的过度憧憬让我忘记了现实，忘记了我的志愿不属于我自己，等待我的是“你懂什么”，“这么选是为你好”。“你选择这些学校太远了，一个女孩怎么能去那么远读书，要就近选学校，最好选本市学校”，我能感受到那一刻，我内心的期盼，眼睛中的光，瞬间消失不见，我呆若木鸡，一言不发。我不能辩解，我的任何反驳都被定义为不听话、不懂事，窒息感渗透到每一个细胞，那一刻我想逃，逃到天涯海角，逃到深山老林。

逆来顺受的我，没有经济支撑的我，被学费、生活费等威胁，最终选择了妥协，但我也做了人生第一次真正意义的反抗，第一次非习惯性的完全屈服，我和父母坚定地说，如果读本市大学，我就选择不上学去打工，我的威胁产生了效果，最终我踏上了去省城的火车，选择了一个虽非我心仪但能够离家远的学校。这是第一次，远离家乡，远离掌控，我的心飞起来了。踏上火车的那一刻，我仿佛嗅到了自由的味道，至少那一刻，我觉得自己要拥有对人生的掌控权了。

毕业后，抉择再次摆到面前，留在省会还是回家，父母的一致意见是回家，寻一份稳定的工作，早日嫁人。或许是一直被安排，一直接受安排，我很晚熟，对职业发展，对婚姻家庭都懵懵懂懂。大学四年更是因为冲出牢笼而过度享受自由，普普通通的我，读了普普通通的大学，拥有着普普通通的实力，投出去的简历一一消失的无影无踪。

考银行、事业编、公务员以及各类面试，都一一败北，没有了谈判的筹码，试图反抗的我，进行垂死挣扎的我，感受到了无助和无奈。白天不间断的电话追击，凌晨4点突然响起的电话声，我开始害怕手机，害怕自己最喜欢歌手的声音，我害怕可能会随时随地听到可怕的电话铃声，当音乐响起的时候，我烦躁、焦虑、恐惧，然而面对现实的窘迫，我选择了逃避和妥协，习惯性接起电话听着冰冷的叱责和嘶吼，习惯性地听从家人的安排。

毕业后第二个月，我满眼失落，泪如雨下，带着对自己无能的自责，带着离开自己喜欢城市的失落，带着对离家越来越近的恐惧，我在漫长黑夜踏上了回家的旅程，而后在家乡求得了一份人人歆羡的稳定的工作，过上了日复一日的生活。幸运地是，因为工作原因，我必须住宿，这给了我自由的理由和喘息的时间，为了逃避掌控，我尽量减少与父母的通话，尽量拉长回家的时间间隔。在宿舍里，我可以做自己，按照自己地想法呼吸。可能有些人会觉得我不孝，但是我真的很压抑很压抑，对家庭温暖的渴望，想要接近又害怕接近。这样的我看似安分稳定的生活着，然而内心对自由的向往从未停止，可能心没有依托，人在哪里都是孤独的。我想要改变，我希望自己能够努力过上自己希望的生活，我也知道这好难。

我时常思考着，应该怎么去改变，一直在迷茫中徘徊，直到30岁后，我遭遇到了越来越强烈的逼婚危机。面对叠叠不休的耳语、腹诽，我的烦躁值直线飙升，我再次选择了逃跑，我报考了异地研究生并成功上岸，用距离换取短暂的安静，顺便给自己多年固化不变的生活增添一份新的可能。然而事与愿违，所有的压迫、逼迫并不会因为距离而消散，只不过面谈变成了一条接一条的催婚信息，一个又一个的催婚电话，每当熟悉的铃声响起时，烦躁也接踵而至。家对很多人来说是港湾，而对我来说却像桎梏，压得我喘不过气来。但此刻的我，经过现实的历练，终于开始懂得自己想要的是什么，要挣扎获取对自己人生的掌控，我真正意义上的反抗开始，我不再逃避我对自己掌控人生的渴望，不再逃避对自己家庭的负面情绪，我开始用一种成熟的态度去理解父母，去努力改变。

导致这一切的是我自己的逐步成熟，也是一个同学用实力反抗成功鼓舞了我。对很多普通家庭来说，孩子读了大学就是件值得炫耀的事情，大学毕业即就业也是顺理成章的事情，我的那位同学，医学本科毕业后想要继续深造，被父母严词拒绝，他的父母告诉他要听话，读再多书都要工作，都是一样的。但是他深深的知道医学生本科学历是远远不够的，他坚决进行了抗争，自行报考了研究生，使用助学贷款上了学，毕业后在某二线城市人民医院入了职，并开始了读博，并且把父母接到了身边。

他说，我们的父母不是那么有文化，他们经历的时代和我们不一样，我们不能要求他们做出完全符合这个时代，完全符合我们心意的决定，他们的“为你好”初衷是真的为你好，只是方式不对。他们之所以否定你，是受经验局限，是怕你受苦。他为我打开了新的思路，逃避是没有用的，只有有实力的反抗才是真正的反抗，要用事实说话，用实力告诉父母我可以这么做，打消他们的顾虑。

我开始了第一次实质上的反抗，我拒绝了所有他们认为合适而我不喜欢的结婚对象，第一次真正感受到掌控的快乐，我原原本本说出了自己的婚姻观，告诉了他们我想要的结婚对象、我想要的人生，他们依旧无法理解我、认同我，但是此时的我已经不需要认同，也不会害怕因为自己的不听话而被冠于坏孩子的称呼，我会要按照自己的意愿去努力，用实实在在的行动告诉父母他们失去了对我的掌控，他们的意见只是意见。我会用一个个成果告诉父母我有实力按照自己的意愿生活，打消他们的顾虑。毕业后，我重新选择了职业，在新的城市里安了家，慢慢得到拥有了属于自己的小房子，父母每一次无理的逼迫，我都明确表达出自己的喜恶，用实际行动告诉他们我想做的事。

中国式父母对孩子的掌控，是因为世代流传的家长式教育方式，也是因为对孩子的不信任而产生的过度保护。争吵、逃避都不能解决问题，逃避虽然有用，但它的作用只在逃避的那一刻。选择面对也不是说说而已，而是用行动去抗争，用实力说明一切。考研那年，父母说研究生考试竞争很激烈，你考不上的，然后我拿到录取通知书的时候，父母沉默了。毕业那年，父母说研究生大多了，你年龄也大了，这个学历也没有什么用，当我用研究生学历求得许多更好的工作机会时，父母沉默了。

30多岁时，父母说一个人会很辛苦，人人都要结婚，当我一个人把生活过的有声有色，而身边很多人遭遇不幸婚姻时，父母沉默了。我们的父母并不完美，甚至有些不善解人意，但绝大多数父母对孩子是真爱，无欲无求的那种，逃避只会让相爱的双方陷入怨恨，不如正面对应对。当然暂时的逃避，可以避免升级的争吵，可以让双方进入冷静期，逃避也算是一个缓和的利剂。

父母未经学习就上岗为父为母，尤其很多母亲为了孩子、家庭放弃了自我，理所应当的把孩子当作了自己的一部分，把自己的人生和孩子的人生紧紧捆绑在一起，我们无法选择自己的家庭，也不要用逃避去忽视家庭生活的现实问题，逃避过后，该面对的问题不会因为逃避而消失，甚至一味的逃避可能让弥足珍贵的亲情产生隔阂。试想，如果当年的我一味逃避，拒绝交流，拒接电话，现在父母和我的关系会怎样？很多情感失去了、变质了就很难恢复如初。

现在的我虽然是一个不听话的坏孩子，但是我的人生按照自己喜欢的走向在发展，虽然又遗憾，现在的我依旧是个普通的打工人，依旧单身狗一枚，但是我有自己生活，安静的做着自己喜欢的事情，父母也对我有了更多的宽容和关爱，他们催婚的时候，不再会生硬的说你必须结婚，现在的他们会说，现在一个人挺好，要是我们走了呢？你生病了呢？谁来照顾你？

亲情从我们出生的那一刻就决定了，这是缘分，我们不要亲手将它切断。我不再逃避属于“为你好”的生活，而是尝试用我的方式与“为你好”好好相处。回首人生走过的路，也许没有“为你好”，我可以更快成长，可以趁着年轻为自己奋斗，而不是在30岁以后才开窍，才开始经营自己的人生，但是人终其一生都在无数个遗憾中度过，无论如何发展总会留有遗，所以现在的就是很好的。经过的路，吃过的苦，和父母和解，也是和自己和解，我不再逃避，我选择面对。

2、讨厌控制欲强的父母这种情形应该如何应对

讨厌控制欲强的父母，这种情形应该如何应对？

很多父母在教育孩子的过程中控制欲特别的强，长期这样下去的话，对于孩子的成长会有一定的影响，很多人到了成人的时候，就会慢慢的讨厌自己控制欲特别强的父母，基本上见到父母的时候，就会有这样的讨厌的情绪。接下来给大家介绍一些方法，这些方法可以帮助你有效的应对这种讨厌的情绪。

调整自己的心态。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的应对这种讨厌的情绪，在平常的时候，可以试着调整一下自己的心态，父母这一辈的观点已经形成了很多年，如果想要改变他们的一些观点是不可能的。既然他们的观点改变不了，不如调整一下自己的心态，让自己改变一下。

对自己进行思考。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的应对这样讨厌的情绪，在平常空闲的时候，可以多多对自己进行思考。要尝试着理解一下你这种讨厌的情绪，到底是在讨厌什么？这样讨厌父母最后自己能得到什么或者失去什么？当你充分的了解自己这样讨厌的情绪以后，有了原因才能够做出相应的改变。

不要太过自责。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的面对自己这样讨厌的情绪，这种情况下，千万不要太过自责。因为每个人都不可能达到完美的状态。对于控制欲特别强的父母，产生讨厌的情绪是非常正常的。

让自己幸福。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的应对这种讨厌的情绪。首先你需要想明白，人生中的很多东西你不可能转变也不可能得到，不如放下这些不切实际的东西，去寻找其他可以让自己幸福的方法。

尽到自己做子女的责任。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的应对这种讨厌的情绪。在平常的时候，你完全只需要尽到自己做子女的责任就可以了，比如不想和他们长期相处，那么在平常的时候可以经常的问候一下，然后慢慢的对父母尽赡养的工作。通过这些简单的行为，道德层面会让你不对自己那么自责。

学着让自己改变。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想有效的应对这种讨厌的情绪。在平常的时候，一定要试着学会改变自己，不要让自己总活在以前的阴影里，尝试多交一些朋友，找到一些自己真正喜欢的兴趣点，这种情况下，你的内心就会慢慢的强大，随着你内心慢慢的强大，父母带给你的伤害，基本上就不会构成什么太大的威胁了，可能到了最后你对父母的讨厌变得无足轻重了。

不要一个人死扛。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的应对这种讨厌的情绪，面对父母给自己的控制欲，千万不要一个人死扛，如果有兄弟姐妹或者是亲密朋友，可以让他们一起帮你分担这种情绪，在他们身上你能够得到比较多的情感支持。

尝试找一找自己的生活方式。

讨厌自己控制欲特别强的父母，如果想要有效的应对这种讨厌的情绪。那么在平常的时候，可以尝试找一找自己的生活方式，找一找自己的生活方式也就是鼓励那些和父母有很多纠葛的人建立自己的生活，有了自己的生活模式以后，你才能够体验到更多的生活方式，而不会只沦陷于这一种生活方式。

父母控制欲太强，应当怎样解决？

     父母生我们养我们，是我们在世界上最亲近的人。他们想把最好的给我们，希望我们变得优秀，寄希望于我们，望子成龙，望女成凤。但是生而为人，父母也是有情绪的，也是有血有肉的人，他们不是完美的，他们也会有做的不尽人意的地方，会有让我们受不了的地方。那么，当我们遇到一对控制欲太强的父母，我该怎么办呢?该怎么处理并与之相处呢?

     说起控制欲，我们先来理解下什么叫控制欲，显然，这是一种想控制别人的欲望，这是人类原始的本能之一，每个人或多或少都会想要控制住一些事物或其他人。但是控制欲太强，影响就不太好了。

     对于父母，我们该如何看待他们的控制欲呢?首先我们应该多与他们交流沟通，明白他们这种心理所导致的行为的来源。一般内心有较强不安全感的人，控制欲会强烈一些，我们要与父母进行沟通，了解他们不安全的地方。同时，要大方的向他们表达爱意，告诉他们你很爱他们，让他们安心一些，克制内心的恐惧。

    其次，要坚定的分清界限，独立自主，要学会为自己的行为负责，自己的事情自己担，避免而被父母，抱怨父母。最后，我们也要表达自己的诉求，表达自己的愿望，希望父母能够理解我们，让我们做自己，告诉他们，我们不一定活成他们希望的样子才是美满的，我们有自己独立的思想和自己想要活成的样子。

     只有我们与父母多交流，多沟通，以和平的方式化解矛盾，以温和的语气传达诉求，才能明白彼此之间的爱意，其实父母本质上是很爱我们的，只是他们的方式不太妥当。

父母控制欲太强怎么办

父母思想保守控制欲强的解决办法如下：

即思想上，第一步要从思想上武装自己，要坚定自己的梦想。

要深刻的认识到父母的想法是出于其自身的局限性，要坚定自己的信念。行动上，要明确自己本身的做法是否正确，且所有的对策都要有一个大前提，就是要从父母的角度出发，并且具体来说，就是父母不了解新鲜事物，自己可以介绍给父母，让其了解。

生活上，要独立，收拾屋子做饭洗衣服，自己一个人生活完全没问题，能让父母放心，而且平时坚强一点。

把情绪和事情分开，理性发声:控制欲强的父母难以容忍孩子有自己的主意，认为我一切都是为你好，我吃过的盐比你吃过的饭多，你当然必须听我的。一旦你坚持己见，父母的权威受到挑战，他们就会很生气，进而一厢情愿把意见分歧拔高到道德角度，你就成了白眼狼。

这种时候，你要冷静，让他们把情绪发泄完了，再好好跟他们讲道理。如果你硬顶着来，那父母找不到台阶下，事情就会崩。有时候父母的强势，只是他们刷存在感的一种方式。你给到他们存在感，他们也不会强烈反对你的想法。

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