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1、这是我QQ空间里压箱底的日志，是我已经逝去的青春和回忆

原文如下:

今天十点半就躺下酝酿睡意，一小时过去了，睡意全无，反而越发清醒。就借着这难得的清醒，想些事情吧！

2010年7月份，我来到上海，初到上海，一切很陌生，也很新鲜。可是，也很辛苦。人生地不熟，先投奔老同学借宿一周。七月的上海，好热！同学租住的房子很小，放下一张床之后，我们要贴着墙根走。房间里只有一个小台扇，那微弱的风，好像没什么作用。如果非说有作用的话，那就是心理作用吧！床很小，我俩睡一起，皮肤就黏在一起了，很不舒服。俩人只能分开睡，前半夜她睡觉，我玩电脑或者在阳台上乘凉，顺便喂蚊子。后半夜我睡两三个小时，天就亮了，她也要去上班了。于是，我白天补补睡眠，然后就投简历，等电话，去面试。就这样熬了一个星期，我找到了第一份工作。

公司答应我可以提供住宿，我很高兴的去了，可实际情况一点都不乐观。公司宿舍里没有一个女生，我自己很不方便，只能去租房子。已经开始上班了，由于距离太远，也不可能去同学那里蹭床了，只能先在小旅馆住下吧！我清晰的记得，我选的房间是50元每天，房间里只有一个小电扇，连空调的影子都见不到。

第一晚，忙碌了一天的我，很累很累，一躺下就睡着了，第二天早起赶公交去上班。到了公司，第一件事是向同事咨询租房的事情。好心的同事帮我找了很多房源信息，我挨个打电话询问，可是都不合适。一直到下班，也没找到可住的地方，只得继续住在小旅馆。这一夜，我没睡好，我开始怀疑自己来上海是不是来错地方了。我想了很多，想累了，就不知不觉睡着了。

第三天，依旧找房子。打了很多电话后，终于找到一个房东，他答应我下班后带我看房子，如果合适，就交定金。其实我已经很累了，我告诉房东，不管合不合适，我都租下来，我已经准备好钱，只等下班去见面交钱。我已经被逼的如此无奈了，可是就在快下班的时候，房东还是告诉我，他等不及了，房子租给别人了。那时候，我正健步如飞汗流浃背急匆匆的走在去看房的路上。我挂了电话之后，一下子就哭了，我真的好无助！我在马路边，看着车来车往，很孤单，无依无靠的感觉。我不敢给爸妈打电话，只能给一个好朋友打电话。他在电话那边听我哭，一句话也说不出来，好几分钟，我边哭边问，我该怎么办？他打电话叫浦东的朋友来接我，距离这么遥远，怎么能这样麻烦别人呢，我拒绝了他的帮助。挂了电话，我一个人游走在街头，不想吃，不想喝，不想回旅馆。天很热，心很冷，感觉自己被世界抛弃了，偌大的上海，成千上万的人，却没有一人能帮我，甚至没有一人能陪我说说话。

一直到晚上十点多，走累了，我回旅馆休息了。第三天，我找了一个毛坯房，我甚至没有和房东议价，他说多少，我就给多少，一下班，我就把旅馆的行李箱搬走了。我所有的行李，除了行李箱，再无其他。那天，我买了电热水壶，热水瓶，凉席，小台扇。至今，我还在使用这些东西，一点都没坏。我记得很清楚，房东给我的床是双层床，宽度是95厘米。不知道为什么，上海就是买不到老家用的薄床垫，我真没办法，只能直接睡凉席了，凉席下面就是床板。我没有被子或毛毯，很庆幸，那是七月，否则真够我受了！不过，一个月之后，夜里还是有点冷了，我只能拿衣服当毛毯，随便盖下！趁着一个周末，我去老同学那里借了一条被子，就这样凑合用吧。

七月份，房间里很热，我的电扇也不给力。每个夜里到天亮上班前，这短短七个小时里，我要起来洗澡五六次，几乎每隔一小时就要被热醒，冲澡后才能再睡着。我就这样捱着每一夜。还好，我熬过来了。等到家里寄来了被子，我准备去把同学的被子还给她，我才发现，被子的一角被蚊香烧了一个洞！后怕啊！要是那时候着火了怎么办？不敢想。

刚到上海，我手上没钱，自己也没厨灶，每天在外面吃饭。为了省钱，我总是选择沙县小吃最便宜的面条，三块钱一碗。早饭吃包子，只要三块钱，午饭盖浇饭，晚饭吃面条，这样一成不变的食谱，我连续吃了三个月。直到现在，我看见面条就饱了。

快四年了，时光荏苒。现在想起这些，我已经完全没有感觉了，就好像吃的那些苦受的那些罪发生在别人身上。现在，很多朋友和我聊天的第一句话就是:你还在上海吗？不会吧，你还在上海啊？是的，我在，我一直在，从未离开。我不知道那时候选择这条路对不对，也许如果没来这里，我已嫁人，已成家，已当妈妈，已经完全是另外一番生活。可事已至此，世上没有如果，只有结果和后果。对与不对已经不再重要，重要的是还要继续吗？我不知道！我很迷茫！我要重新审视，这是我来上海的初衷吗？有时候，我们走着走着，就忘了为何而来。不忘初心，方得始终啊！

我相信会有那么一天，苦尽甘来，等待……

2、空间心情日志

空间心情日志

空间心情日志1 关于有些事希望你能明白。逃不过的誓言只是捕风捉影，不足以弄假成真。

无论一个世界，还是两个世界，都还是有同一段记忆，别人扰不乱的失意。 你要明白，也是告诉自己，让自己明白。 我敢那么说，人生最丰富的不是生活，而是人的善变。 你可以在上一秒没心没肺的笑。

也许在下一秒撕心裂肺地痛哭。 时时刻刻情绪在变幻。变来变去，遗忘了自己最真的情绪。

电视剧里的一个片段打动过我。两个二十年前的情侣，二十年后的冤家。 曾今的爱人，后来的仇人。

好像这句话也对，不是冤家不聚头吧。 走得最快的岁月，看过最美的风景。以为可以代替你。

可是真的相比较，你才是无法超越。 即使你没有倾国倾城的面貌，或是妖娆的微笑。你知道，我原本就很矫情。 你不能栓世界最好，而你永远在我心里微笑，你在我世界里倾国倾城的妖娆。

我屏住呼吸问过自己,你在我心里有多重、停止呼吸地想你 你化做了空气，成了我的心跳。这是我们分开后的第N个夜晚。 原以为时间可以在流逝中消磨掉你的模样。 时间瞬间流逝，磨平的只是棱角，突出的是你的面孔。

在心里真真切切的真实。我知道你总说想我，我却没有感觉到。现在是我想你，你是不是也无关紧要。 一切逆转，只是我们已经天涯一角。

我在想你，和以前的遭遇。 我不相信有感同身受那么一说。无论我们有一样的故事还是一样的感触。

我们都不一样，现在我只是怀念从前。只是一种怀旧罢了。思念和怀念是两码事。

空间心情日志2 莫名的无聊，缺少了依靠，一种可以支持你动力的信仰，无关责任。渐渐地，迷失在无精打采的的日子里，也不甘，也无奈。 我曾以为信仰是别人给的，可我又对拜佛的人无法理解。自己犯的错，就的自己学会承受，自己操心的人，就要不断的去充实自己。

信仰是什么，我不知道。其实我也想像拜佛，信耶稣的人一样，有一种精神支柱，有一种可以支持你努力走下去的动力，哪怕那不是真的，只要能让我相信。 渐渐的变得消极，懒惰，易怒。

面临工作，面对着找工作的人，就面对失落而消极的人，以我仅能看到一偶的世界，满眼全是颓废，无奈。什么才是我的信仰？ 经过四季轮回，春花秋月与我无关的变化，终于渐渐的明白，什么才是我的信仰，而不是别人的。我也从原来的抑郁，走了出来。 我不再去期待找寻我的信仰，信仰的种子就是自己的内心。

而你要做的，就是施肥洒水浴沐阳光，让其不断长大。从周边大小经历的事情中学会思考，学会判别真假，善恶，学会控制自己的行为。也明白了，所谓的鸡汤文，其实真的是鸡汤文，只是引用的人很多，明白的人很少。

我也从找寻信仰，种植信仰中渐渐明白，真正的阳光，就是爱，爱别人，关爱别人，不断修正自己前进的脚步，不断的踏实脚下每一寸土地，让自己的内心强大起来，抹去遮住眼前的迷雾。 空间心情日志3 看着夜色渐渐来临了，我们忙碌的一天就要过去，在新的一年了里，我们开始计划着什么，筹划着什么或者在等待着什么，时间一天一天的过，或者留下些什么，或者什�。

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