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1、开心笑话：有一个小孩坐在一个门口玩耍

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”

我这人皮厚，记得小时候，偷看邻居大姐姐洗澡，被发现告诉老妈，我没跑掉，然后被老妈打，老妈打累了，我都没哭，不但没哭，我还笑了，笑的一旁的老爸也来精神了.....这回真把我打哭了.....

恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的高跟鞋。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走，歪歪斜斜走了一小会，脚就受不了啦，没有办法，干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的土嘎达、小石子什么的，我是一边走一边嘟囔呀：哎呦我去！疼死老娘的脚了！ 就这样滴，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！

有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：这是财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？”

早上起来买早餐，顺手从桌子上拿了十块钱。等我回到家，我妈在跟我爸吵架，我妈说我爸拿钱买烟去了(我妈不给我爸抽烟)，我爸说没有。我看着他们吵得不可开交，又看了看手里的早餐刚准备说话，我爸大吼一句，谁拿的钱谁出门被狗咬。我。。。行吧，你们继续吵去。

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

办公室人手不够，又暂时招不来全职工，所以为了应急，领导打算招个暑假工。我一下子就想到了正在读大一的表妹，结果人家来办公室待了不到两天就嚷嚷着不干了。人家毕竟是大学生，说起离职原因她说得倒是很诗意：“我不喜欢待在密闭的办公室里，我向往自由自在的环境。可以吹着风，呼吸新鲜的空气，那种感觉不是在工作，而是在享受生活！”看她那架势，我可不能阻止她追寻梦想啊，于是果断请求领导让她辞职。后来，要不是我下班走着回家，我都不知道她找到了她理想中的工作，那天，我看到她站在大街上发传单，吹着风！

难得周末，早上跟老公赖床，谁都不愿起来做早餐。于是我提议石头剪刀布，谁输谁起来做。老公不屑于我这种略显幼稚的提议，但在我再三保证绝不耍赖的情况下，他还是答应了。刚喊完口令准备一决胜负的时候，我看到有只蚊子在老公头上盘旋。厌蚊情结严重的我伸出纤细柔嫩的玉手，想将蚊子一掌拍死时，老公突然比划出一个剪刀，激动的说：“我赢了！你做早餐！”我~

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！

2、幼儿每日开心一刻笑话大全

幼儿每日开心一刻笑话大全

1、儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

2、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。 回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？ 老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。” 我。。。

3、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？” 当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？” 只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。” 我。。。

4、开车被交警拦下，问交警为什么。 交警说你像星失。 我去年买了个表，长的像星矢有什么错。 于是我随口说：你像一辉。 交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的'是逆向行驶。

5、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

幼儿每日开心一刻笑话大全

（一）

在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

（二）

问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；

问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；

问苍天晴为何物，只见天空阴云密布；

问苍天晴为何物，太阳被阴雨HOLD住；

问苍天晴为何物，佛曰：废物！

（三）

班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。

有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

老师很奇怪，问他怎么了。

他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”

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1、儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。” 然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

2、老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。 回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛？ 老妈说：“宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。” 我。。。

3、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？” 当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？” 只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。” 我。。。

4、开车被交警拦下，问交警为什么。 交警说你像星失。 我去年买了个表，长的像星矢有什么错。 于是我随口说：你像一辉。 交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的'是逆向行驶。

5、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

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